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对于母亲的消失，最感混乱的是父亲。
母亲工作场所的人拜访家里的时候，父亲也一个劲儿地大骂大哭，完全无法与人好好说话。导致对方只能安抚父亲后离去。以向神明祈祷的姿势哭得七荤八素的父亲，那道背影彷佛在告诫我，还轮不到我悲伤。
母亲无预警地没再回来。
没有留下纸条、没有传话，行李亦保持原样。连一个发饰都没带走。
比起哀伤的情绪，我尝到极度的空虚感，彷佛身体有一部份整个消失一般。
——这种感情，大概就叫作绝望吧？
喉咙干渴，难以入眠。没有力气起身，也生不出一点食欲。
然而，经过了两、三天后，我开始思考另一个事实。
母亲会不会只是觉得有点累而已？
会不会只是疲于得看照我的生活，而需要喘口气？
稍微休息过后，肯定会想起自己丢下的我与父亲，马上赶回来。
毕竟我可是母亲疼爱的艾莲呀。母亲不可能忍心丢下我不管。
一个无心的念头逐渐转为确信，在我心底生根。想像着母亲归来的日子，我总算能安心入眠。
母亲一定会回来。她会为了抛弃我们而深感后悔，一边道歉，一边拥抱我。那么，我也会在甜美香气之中，笑着原谅母亲。
对了。
我甩开毯子，离开床铺。
在那一天到来之前，我得当个不给人制造麻烦的孩子才行。
我替自己更换已放置了好几天的绷带。忍着双脚的痛楚，自己汲水。模仿记忆中母亲的动作准备食物。我尽力想像着能够被母亲接纳的好孩子的形象，努力扮演着。
家里的生活只剩下我与父亲两人，但我们仍旧没说上一句话。父亲会迁怒东西，但不迁怒我。说不定是我完全没有哭闹、一副稀松平常的态度让他感觉不舒服。
若我像个正常的孩子哭喊、任性吵闹，会有更好的结果吗？
但是当时的我办不到。
过度习惯于观察父亲脸色行事的我，没有办法主动打破沉默。万一利用眼泪吸引他的关注而被视而不见的话……光是想像着那一幕，便让我害怕得无法动弹。
尝过一次失败的滋味后，我的身体变得极为胆小。
父亲成天待在家里。或许他已丢了工作。
不久后，一名我不认识的男性，开始不时来找父亲。
父亲从男性手中接过某物，并将钱交给对方。父亲捧着那东西，等不及似地进到隔壁房里。之后在房里关上好一阵子。
这样的情况多次反覆之下，父亲离开房间的次数减少。
而偶尔从隔壁房间飘来的甜甜香味，则似乎日渐增强。
我默默地等着母亲归来。
妄想母亲回家之日而入睡、祈祷有母亲在床边抚着我脸颊而醒转。
以为感觉到母亲而睁开眼，却只不过是风吹拂过脸颊。
墙角的地板上，不知何时被我扔到那儿的女孩玩偶，歪着头望向这里。霎时感到一阵恶寒。为了不听到她的笑声，我缩到毯子里、死命捣住耳朵。
试着自己取水后，脚的症状似乎加重了。
我的手也变得粗糙如那天见到的母亲双手一般。
只靠自己没办法好好地梳理头发。
绷带与药粉的存量亦越来越少。
——而父亲则在不知不觉间，没有再离开房间。
时值深夜。
喉咙的干渴将我唤醒。
我步履蹒跚地走向厨房。微弱的月光自窗外投入，将屋内映照得一片淡蓝。身体因凉意一颤，我从之前备好的水桶里掬水饮用。
想顺便拿绷带回房备用而拉开柜子的抽屉。讶异于抽屉重量之轻，紧接着发现里面只剩下两、三卷。
这么说来，今天早上服用的药好像也是最后一份。
停止服药的话，我的身体会怎样呢？不把这个吞下去，会变得更严重唷。我忆起母亲曾如是告诫我。那会不会只是想骗我吃下难吃药粉的藉口呢？抑或是不吃之后真的会恶化呢？
——我连想都不愿想。
我的身体因寒意之外的理由而颤栗。
现在已经够痛苦了。即便病情进一步恶化，情况似乎也不会有多大的改变。
我感到疲惫不堪。
举步欲回到床上。
途中一个重心不稳、撞上墙壁，绷带从我手中溜走，朝着大门那儿滚去。我追逐着想把它捡起来，接着突然察觉到门口附近有一阵光晕。
——难不成。
胸口因期待而猛烈跳动。
我的视线与双脚极为自然地朝着光线来源前进。
“妈妈……？”
感觉好久没有听到自己的声音。
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