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我在新的日记本的第二页写道：“释然，对于这个词，我想我大概是真的能够坦然的释然了吧！”
至少在面对不归人，抑或者是物的时候，我再也不会像从前那样大滴大滴的眼泪掉落下来，伤心如同灭顶。那感觉真的很是糟糕。就像是我喜欢自由可现实却把一切都抹杀掉，我喜欢黑暗的空间和冰冷的身体，那如果有一天你恨我我会拿着刀毫不犹豫的捅死你，别逃别妄想在深海丢掉性命皮肤被海水腐蚀丑陋着被鱼吞进胃里发会jiu缠着水草，我会听不到你歇斯底里的尖叫，听不到你的骨血被我一口口咀嚼的美miao。当我的感官和情绪都被放大的时候，我很容易愤怒不安焦躁难过，当我的所有负面情绪统统出现的时候，我无力愧疚我力不从心，我像一个迷了路的行人
久久找不到出路，我以前自缢我即为光。当黑暗真正降临的时候我才发现，我做不了自己的太阳，我在自己世界里扮演的更多的是旁观者，我非木偶却被愚昧和现实牵着走，一路的走走停停冒冒失失，我得到了很多也失去了很多，我不知道走到最后我自己得到的更多还是失去最多，好多人做不了情人也做不了敌人做不了闺蜜也做不了朋友，陌路人最好。因为他们从未了解过我。
这个世界混沌和祥和互相参半，我不知道自己身在那方，就像我不知道我爱的人怎么不爱我，就像我不知道我明明可以拼出一个完整的魔方却要偏执的只拼一面；就像我不知道我弹琴唱歌的时候明明可以很简单的就当它只是娱乐爱好，却又带进去了太多的情感和辛酸无奈；就像我不知道我毫无保留去爱的人为什么要慢慢的给我一身伤。我总说我愿每身孤单都能被拥抱共鸣，我却祈愿不了我自己，我觉得自己很富有却又很孤单，我觉得我是完整的又是不完整的，我觉得我是温暖的却又是寒冷的，我深知最漆黑的那段路要自己走完，却又渴望有人在我背后撑着我，我矛盾也会害怕。如果有一天我不在畏惧黑暗和伤害，我会跑去最高的山顶在向阳的地方，埋葬过去的自己，我要新生我要阳光我要温暖，我要这个世界!
捡起被时间碾碎的勇气，让双脚沾满清香的泥。以前，走在黑白条的斑马线上，看着人来人往的街道，繁华无奈的城市，马路上一会儿红一会儿绿的红绿灯，而我更习惯冷眼看着他们的匆匆忙忙，好像我并不处在这里一样。刚刚走过的路，留下的脚印，被重新踩踏，覆盖，消失不见。没人发现我的存在，绿灯闪现，司机大叔停下车让人群过马路，熙熙攘攘，三两成群，这个世界是热闹的，可我确实是一个人啊。
只身一人，我感到难过默默地低下了头，我总是喜欢不管走到哪里都会戴上耳机和一杯热水，耳机却只爱戴左耳。列表里的歌总是循环播放着那么几首不接地气的歌。伫立在人群中至少不会感觉那么孤单。偶然的一天，小A问我，那你右耳用来干嘛呢？又没失聪，对不对？面对此情此景，我竟然无力回应。对呀，右耳用来干什么呢？好像没事可做诶，我也好好地斟酌过这个问题，仔细的想了一下，偷偷的听听行人在说什么吧，我把右耳称之为马路杀手。
对于以上种种，我妈总说我矫情。我妈的一针见血堪称语言大师，不得不令我心生敬佩，直接是让我佩服的五体投地。
我开始游离的活在这个世界上，其实我眼中的孤独也没想象中的那么可怕，是谁曾经对我说过这样一句话，“孤独的人是最可耻的。”我想说，其实孤独的人一点也不可耻，他们总是能在黑暗里燃起一线生机，总是能有比常人更加顽强的斗志。
走到那里都有故事，和曾经的你那般相似，我知道我不该沉迷，却无法点醒我自己，告诉自己说你已经走了就不会再回来。你会在那里？当我痛到微弱呼吸，你是否在抱她入怀里，忘了还有我，一直在原地等着你，等着离人归家歇下满身疲惫和心酸。每次都让我想起了你，你不知道我会想你，所以你对我置之不理，你会在那里？当我路过你们的爱情，你是否会感觉到我的逃避，忘了还有我，我被你忘在了原地。我总觉得自己像个逃兵，拼命得逃离你们的约定，直到后来走到了那里，那里都已经没了你的踪影。原来不管到了那个地方，我都会轻声ni喃一句我爱你，而现在，我想我不在会这么做。你是浪子，我不是客栈。在你有她的时候，我学会了放弃，也许放弃也是一种释然吧。
释然，总是比想象中的困难，可是我想我应该大概可能也许是做到了吧！
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