2023.07.20重大通知：
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听着熟悉的歌，想着过往的人，慢慢的发觉自己变了。
手机里的号码越来越少，忽略它的时间越来越多。我觉得我可以离开它了，不像是以前分秒不离。从江苏回来后面对的这些人和事让我好累好疲惫。我不在像以前那样无所不忌了。
那的人，经历的事让我学会了忍让和屈服。回到这个熟悉又陌生的城市，每天自己一个人天马行空的活着连呼吸都感觉是多余的。
除了唯一可以自我安慰的“家”支持着我所有的信念和活着的理由，我真的不知道自己还可以干什么。就像现在连个说话的人都没有只能握着手机窝在沙发上像个活死人一样想着那些有的没有的。
现在不要说别人我自己都有点瞧不起自己，怎么会这样？庆幸的是我至少比以前成熟了许多，很多事我不会在用眼泪来倾诉，我学会了把一切往肚子里咽。我不在像以前那样别人放个屁我都当成地雷一样真，傻乎乎的去相信。最起码我懂得自己想要什么，不在那么盲目的去依赖别人，相信那些天长地久的瞎话。再苦再累我只想以后平平淡淡的过自己的生活。
“命里有时终须有，命里无时莫强求”2011我要长大，我要学会为自己的以后负责。很多事情就像那首歌：没那么简单…
一个人孤零的站在雨里，不知道是伤感还是失落。有种痛快哭的冲动，发现视线有些模糊不知是雨还是泪。其实我很胆小的，面对这场雨我很怕很怕。想找个肩膀靠靠，或许是找个人说说话，可是没有想想这一个多月好像都是这样过的，在这个陌生的环境和陌生的人，每天都在数着指头过，有的还有那无近头的等待。
我知道我脾气不好，可是我会忍耐。我有很多缺点，但我会改。只是这些等待让我很慌。我知道此刻我已经无法在去逃避所以我选择面对，可是我该那自己怎么办？我的懦弱、胆怯还有满满的不安，我要怎样去掩护。我不是超人我是个女孩，确切的说我也是一个想要被保护的女孩。
但是此刻好像全世界都背弃了我，只有这冰冷的雨让我感觉我还活着。伸手去触摸这些雨点，突然间很羡慕。它们可以这样肆无忌惮的表示自己的心情，随意的跳动，而我却不知该怎样才能表达，那怕是一点小小的情绪。路人都在对我侧目，他们也许认为我是疯子，我也希望我疯了，可是我还是改死的如此清醒。
有人看到我的样子在掩嘴偷笑，还有人在指指点点，可是我不在乎。看着这条高速路我想就这样一直走下去。我不知道自己该做什么，也许头脑发昏也许是这样走着让那些舞动的精灵拍打着，除了能证明自己还活着唯一的就是在寻找一种归属的安全感吧！有人肯定会说我在折磨自己，如果真的可以我也不希望如此。
每天只要一停下来那些想忘掉和那些恐惧都钻进脑子里怎么甩都甩不掉。其中有猫叫、有黑洞洞们电梯、还有风在我耳边哭泣，最多的是那张熟悉的面孔。我开始奔跑可是还没有超过二百米我就只能停下来，我有些无法呼吸，胸口很闷也很痛，只好蹲下。
不知道自己待了多久，我听到有人在吹口哨、有车在呼啸而过、还有人发出的轻笑。抬头才发现这么多的人围着我像在等待批斗，而自己就像脱光衣服的傻子，只好匆匆站起来落荒而逃。
我已经无法去揣摸他们在讨论什么回过头想给他们一个鄙视的眼神，才看到他们都是三三两两的那么多，只有我是孤孤单单的一个，收回眼光在心里自嘲，我是多么的可笑，可悲的想要寻找，找到的只是一场演给别人看的笑话，罢了我这样的人，还有什么人去值得关心和关注，一切尽让世人嘲笑吧！放弃不是我要的结果，死缠乱打亦不是我的风格，只是我改变不了被放弃的命格。我只好认了…
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