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小萝莉挑选的地方都十分奇葩。
不是苍蝇小馆，就是各种犄角旮旯。
我都怀疑这样下去，小萝莉能凭着自己的感觉找到尚飨的所在地。
我们两个面对着面，坐在一张破旧的桌子边上，一个人面前摆着一碗阳春面。
小萝莉拿筷子挑了挑阳春面说道：世界各地一共有的面条种类超过一千二百种，风味也各不相同，但是最见水平的，还是阳春面。
我说：我可吃不出好赖来，这没菜没肉，光是一碗面，有什么讲究吗？
小萝莉拿看白痴的目光看了我一眼说道：这你就不懂了吧，你看上去这碗面没菜又没肉，其实做起来却比有菜有肉的还要麻烦十倍。阳春面看上去只有两个部分组成，一个是面，一个是汤。
我打断道：这还用你说吗？能再挑出别的来，我就是茄子。
小萝莉挑起一根面条，放在嘴边，往里一吸。
面条转眼不见了。
这是我见过最快的吸面条速度，我不由给她鼓掌。
小萝莉拿筷子摆了摆：这面的精选程度就不用说了，要筋道又不能太筋道，口感适中，煮的时候火候要掌握好，时间要精确到秒。这汤嘛，需要用十六种材料熬上十二小时，最后才能熬出这汤的味道来。
我说：十二个小时就为这一碗面，是不是有些浪费啊。
小萝莉：所以你不是一个正宗的吃货。别说十二个小时，有些菜花一年的时间去准备，去做，也是值得的。
我说道：不知道你对那些吃播怎么看？他们算正宗的吃货吗？
小萝莉想了想道：大多吃播都是虚张声势，根本没什么真材实料。吃得多而不懂吃的，不是吃货，分明就是饭桶。
我说道：你说是大多，还就是还有例外咯？
小萝莉点头：应该说之前有一个吃播，还是很懂吃的。
我：男的女的？
小萝莉：一个大老爷们吃饭，谁看啊，当然是女的，还是美女。
我说道：你认识？
小萝莉颇为自豪地说道：那当然，吃播们不认识我，也敢在吃播界混吗？
敢情她是在这儿自卖自夸呢。
我拿筷子拨了两下面条，尝了一口，果然相当好吃，我端起碗来，一扒拉就吃了小半碗。
小萝莉在一边看着我这不雅的吃相，埋怨道：以后不能再带你来这种地方了。你这也太土了吧。
我说：好吃，你果然是个厉害的吃货。
小萝莉：那当然，也不看看我是谁。
我说：接着说说那个大美女吃播，你们现在还有联系吗？
小萝莉摇头道：她死了。
我眼前一亮道：有戏。
却不想这一句话把小萝莉给惹恼了：你这个人怎么回事，思想道德品质有问题，小学的时候没有上过思想品德课吧？
我连忙解释道：不不，我不是为她死了而庆幸，是我一直在想的一个问题，我觉得相当接近答案了。
小萝莉：你有什么问题？
我说：这个不方便跟你透露。
小萝莉：你一个卖文具的，还搞得跟做特工似的，谁稀罕啊。
说罢吐了吐舌头，扮了个鬼脸。
我忍不住伸手摸了一下她的头：乖，叔叔领你看金鱼去。
小萝莉呸了一口：你怎么不说请我吃六块一碗的麻辣烫呢？
好嘛，这小萝莉也不单纯，倒是有点腹黑。
我话归到正题上来：你那个吃播朋友是怎么死的？
小萝莉：听说是自杀的，唉，她这么开朗的一个人，怎么就会突然想不开了呢？
我心说，自杀的人怨气重，说不定还真就是她了。
我说：你能不能联系上她的其他朋友之类的，我有些事情想问问。
小萝莉摇摇头道：我和她也只不过见过几次面，都是在吃货交流大会上见的，都不算是朋友，只不过精神上惺惺相惜罢了。
我也有些感慨，这年头，网络已经成了主要世界了，而现实却成了次要的了。
我们很多人其实都生活在网络上。
关注了明星的微博，便觉得自己和明星交上朋友了。
朋友圈里转了几篇鸡汤，便一下子觉得自己成专家了。
忽悠了几个朋友，便微商事业蒸蒸日上一下子成功了。
在网络世界里我们无所不能，我们充满正义感，路见不平，张嘴就骂。
然后没网的时候，我们都成了无名鼠辈。
现实里我们没几个朋友，或许我们容不下别人，或许别人看不上我们。
我们已经忘记了现实中人与人坦诚
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