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复读回来的第一次月考很快就来临，我再次坐在考场上，看着题目拿着笔，算着写着，居然没有任何紧张，也没有任何激动，或许更加不是平和，或许是无所谓罢了，谁清楚疯玩了一两个月再回来的人，还剩多少题感。
第一次考试，就当作看看自己还保留着多少实力的测验算了。
月考过后，按照惯例有两天假期，我回到家后，发现周围熟悉的同学都已经上了大学，空间发的都是大学里或者自己在大学军训的照片，我快速翻阅，一个接着一个，看了两个多小时，然后一直沉默。
吃晚饭时父母无意提起他们认识的朋友的儿子考上了哪一所大学，那一刻我终于忍不住了，眼泪一下子涌了出来，我哭得很崩溃，尽情哭诉着回去一个月的心酸，哭诉着拿到了大学录取通知书，却也只能触碰到一张厚厚的纸张，而不是大学的大门。
明明我离大学就这么近，我伸出了双手，却发现突然够不到我之前选好的位置，明明可以的，真的，好不甘心。
只是非常不幸运而已，我巧之又巧地碰上了大选年，许多人报考了我那所学校以及所报的专业，名额是不多不少的，人多了就得选择最上面的那一拨，可惜我不处于那一拨人之中。
不得不说也是一种痛苦的悲哀。
回学校后的第二天，我爸打电话给我，说大学那边的辅导员打了电话过来，问了一下我为什么不去报到注册的原因，还问了我现在的情况，大概的意思就是说我现在还可以继续去，最迟这个月底也得去报到注册了，只不过今年的军训已经开始了，去的话明年要补上。
我爸对我说，如果我实在不想复读了，就去上大学吧，专业不是原来的也没事，被录取的专业好歹也是过了一本线的，差不多的，让我考虑考虑之类的话。
讲真的我得到这个消息我心情很是激动，心想着如果我往前走一走，就可以像别的同学一样，踏入大学的校门，不用再承受又一年的备考煎熬，这不是我希望的吗？只是，片刻后我犹豫了，不知道为什么犹豫，就是突然下定不了决心，即使是自己一直想去的，可是，我还是犹豫了，纵使前天晚上我哭得还是那么崩溃，可是第二天醒来，我想了想，现在去了又怎样？
不可能一样了，意义不同的。
我微信上问了陈婧，希望她能给我一点建议，陈婧一如往常地说着鼓励我的话，却没有替我做决定，没有说上大学读自己不喜欢的专业有什么不好，也没有说回来复读有什么不对的，最后，她只是说了一句，让我自己决定，无论是什么，她都会支持的。
我很感动，回复了谢谢以及一个笑脸表情。
没过几天，月考成绩公告发下来，我考了580的分数，位列全年级前五十，看到这个分数我惊恐又难以置信，突然的状况让我始料未及。
这是我考的吗？我真的有这样的实力了？明明我之前高三一年都没一次分数达到过学校划分的一本线范围，我真的不知道高兴还是别的什么心情，总之复杂得像一口大锅，里面酸甜苦辣各种各样都掺杂着。
那几天我看着班里同学落在我身上的眼神，就如同去年的我望着那些学**神的眼神，只是我的是可望不可及，他们的呢，他们以为的情况和真实的情况真的一样吗？
小小只考了463，离学校划分的一本线还差了三十几分，试卷发下来的时候，我不经意的一瞥，看到了她试卷上面的许多红叉，以及她微微通红的眼睛，抿住嘴唇就是倔强不想让眼泪落下，最后去了一趟厕所后，回来便只是看着发下来的答案，又翻书求解，一点一点非常仔细地改正自己做错的题目。
这女孩真坚强，对比之下我似乎该说啥，我已经算是幸运的了。
晚上回宿舍，等到舍友们都睡着，打起轻微的呼噜声，我还在床上辗转反侧，难以入眠，半夜三更依然清醒着的我爬起来，蹑手蹑脚走到卫生间，把门轻轻关好，再将通风窗打开，慢慢从口袋里摸出一包香烟和打火机。
我借着冲水的那一瞬间，用打火机点燃了香烟，借着靠在墙边，透过卫生间的通风窗，我看着那一角的夜空，没有闪烁的星星，如同我对未来的不确定。我默默地抽了一根又一根香烟，不知道抽了多少，只知道舌头有些发麻了，鼻子发酸后，我才不抽了，最后小心翼翼打开卫生间的门，又蹑手蹑脚地回到了我的床。
第二天吃完饭后，我给我爸打了个电话，告诉他我决定还是不去了，并且还说了一下我这次月考成绩，他听完很开心，也许是没想到我能考到这样的分数，心里的抑郁也淡了，语气间没有刚开始的压抑，跟我说不去就不去了，他相信我，明年我绝对可以去一所更好的大学，现在不着急的。
很快地，我也告诉了陈婧我的决定，她没有说什么别的，就说了嗯嗯我支持你，你要加油啊，明年考个985大学给我看看，我一直都想考上那种大学，只是能力不够，嘻嘻，要是你考上了，到时我还可以去借着找你玩的理由，去那里看看。
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