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色彩一直觉得自己在现实中慢慢褪色，每天在醒来，开电脑，吃饭，睡觉的循环中沉.沦，他不知道自己活着的意义何在，绝不是在着老旧小区的卧室内，绝不是在对电脑里小说的幻想中，也决对不是在这节奏紧凑的现代都市中，慢慢脱离时代进度的步伐，直到在自我放逐中变成灰白的尘土。
色彩觉得自己什么也做不成，什么也做不了，只能呆在卧室里慢慢变老，然后化为一颗灰白的石头，在阳台上的某个花盆底层和那朵艳美的花抢夺泥土里的水分，不，也许只是长江边一颗石灰石，被江水冲刷，直至变成微尘消散在江水中。
色彩想让自己的生活充满活力，而不是令人绝望的孤独。
色彩坐在马桶上，思绪如飞，时间慢慢的流去，脑子开始天旋地转，身体不受控制了，色觉身体一轻，脑子一黑晕了过去，最后的意识是自己仰倒在马桶上。
‘嘟嘟嘟嘟~嘟~’熟悉的手机铃声让色彩清醒过来。
“额啊。”色彩皱着眉，左手扶着脑门，甩了甩大脑，脑袋上的重物感才消减了一些。
“4叔。他怎么打电话我了。”声音响了半分钟，色彩的不适感消除大半，便接通了电话。
“喂，色彩，你公理员开始做题了了么，明年的省考你一定要考上，所以你现在一定要努力呀，争取明年考上，你爸妈都走了，几位叔叔也照顾不好你，你······”4叔那威严不失关心的声音还在响着，但色彩没有再听进去，色彩脑子一懵，我妈不是还在么？
色彩强忍着心中急剧的悲痛，深吸一口气，先回复了4叔电话：“嗯，我在做题呢，网上有题目，我会努力的。“
“好，那就好，你要注意身体，不要熬夜。”4叔听了，语气平缓些许说道。
“嗯，好，好，我知道了，拜拜。”色彩挂上电话，4叔4婶都是公理员，对我报考公理员充满信心，所以大学一毕业就一直鼓励我报考，如今父母故去，4叔更是为我.操心。我心中对4叔又是敬重，又是感激，还有一种对这份关心的反感。
我爸爸兄弟妹6个人，5男1女，他们出生在鼓励生育地年代，是个艰苦朴实却又是充满快乐地大家庭，叔伯们感情，虽然都分居了各地，但每年都会带着自己的妻儿回家过年，姑姑每隔一年也会带姑爷回家过年，住的近地也会经常回老家看望二老，日子过得也很温馨。随着我和弟弟妹妹们都长大了。叔伯们都白了头发，也渐渐失去了以往地欢乐，多一些生活的忧愁，特别是爸爸去世，给这个大家庭一个重锤。
我不知道，我什么时候开始不喜欢表达自己，不喜欢和亲戚朋友聚会，和他们一起出去聚会吃饭都会让我觉很累。我觉得我活的很累，非常累。
我开始害怕同学打来的电话，害怕亲戚打来的电话。
“儿子，你4叔是关心你，你要好好听话。”母亲的唠叨犹在耳边。
“你烦不烦，，我不要你们关心，我要自己待着，别来烦我好么。”我压制着自己情绪，不让自己发怒。但是强烈的厌烦感让我的语气格外的难听，像是个失去孩子的狮子，对着咬死自己孩子的雄师怒吼，却又不敢。我不敢对母亲，怒吼，因为那是我的母亲。
直到有一天，大学放假回家，突然看到父母的满头白发，我突然不知道该怎么表达自己的愧疚，我愧疚得无地自容。
我开始讨厌自己，讨厌我对父亲的冷漠，讨厌我对母亲的厌烦。
我讨厌一无是处的我，我觉得自己什么也不会，什么也干不了。
每当躺在床上，就会被一股股悔意刺激得弹坐而起，后悔自己是个不会表达自己的人，对父母没有幸福地问候，每次打电话都是干巴巴几句“吃了”，“嗯”，细想来我都没在忙么喊过爸妈。每当看见别人的家庭有说有笑，我就觉得·····就觉得自己像个局外人。我后悔自己的冷漠。
我后悔自己没有对自己喜欢的女孩没有表白，曾经女孩主动地接近，都被我的无知和自卑而无视，直到某天路上遇见，得知女孩已经有了自己的归宿，我只能说了声祝福，转身走开，我后悔自己的卑微。
我知道我这样不对，我想改变，但是，那种自卑和愧疚的情绪继续在我内心，交织在一起，压得我喘不过气。
直到父亲去世，我觉得自己因该好好陪着母亲。可现在，这个世界的我母亲尽然也······
一转眼，也是一个30岁地老男孩了，色彩强忍着泪意，仰头默默感慨。
色彩看着自己坐在马桶上，赶紧收拾下缓慢起身，顿时已故酸麻之感从小腿直冲腰部，疼得色彩冷汗直冒，色彩脑海中另一段记忆冲进脑海。
荒村的老家祖宅灵堂，色彩穿这灰白的麻服，头系白麻带，哀乐响测天空。色彩哭着大喊了3声“盖棺了。”顿时哭声四起。村民将棺木钉死，色彩觉得自己失去所有。
夜晚雷雨声大作，微凉的风，吹得灵堂中烛火摇曳不止，也吹熄色彩内心
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