没有了不去努力的理由。
我看到也能明显感觉到清芬为我的事感到的担忧和焦虑，这让我更加痛苦不已。原本的计划完全超出我的预想，计划不如变化来得快，我必须接受。如果我继续这样下去，即使有一天清芬离开我，也是我自找的。可是摆在眼前的事实是我必须先处理完违章，我还有一部分退伍的钱就要下发，我想再等一等，因为我不想轻易就那么进入到一家公司随便开始打工，我也不知道能不能干点什么，况且即使干了如果几个月辞职也不一定能给到工资，我想用这段时间静下心来思考自己以后的路，明白自己的优缺点，确定自己真的要干什么，好让自己冷静下来。这些我都跟清芬解释过，我看得出在她吞吞吐吐的回答中她含有怨言和担忧，我不敢继续解释，在时间和现实的逼迫下，我开始慢慢清醒。这时候柳子还在每天打电话跟我商量创业大计，我对他完全失去了信心，每次通话都没有好声气，每次都能出现电话中的冷场，这在之前的我们是完全未有的，现在成了家常便饭，他还是说没想好没想好，想好了就辞职，我心里清楚地狠，这样一直维持着的想与做之间完全是两回事，永远不可能有一个明确的定论。我告诉他如果当初我是想好了再退伍，那么现在的我还在部队，我听够了他这样的回答，我知道我是有些鲁莽，我更知道他是舍不得他的至少算得上塑料饭碗吧，可是现实是这样绝不可能有什么结果，而且我顾忌到兄弟之间的面子，我一直这么忍着，放弃了原本好多的东西，可是最后等来的就是那么一句“再等等”，那时的我连话都不想跟他说一句，那人没有一点魄力，怎么能成。难道当年红遍中国的一封辞职信“世界那么大，我想去看看”，辞职者在写这句话的时候，她知道自己想看什么码？因为柳子还有路可退，所以梦想一直可以一拖再拖，今天不行明天再想，完全有时间敷衍自己的青春和诺言。而我不能，因为我已无路可退，更何况，眼下还有那么多事等着我处理，我不想拍拍屁.股说着无所谓的话，我还有清芬，我不能对不起她，因为在我如此落魄的时候，她依然不离不弃的支持。贫贱之妻不相忘，糟糠之妻不下堂。这就是我身处此境时的最佳体会，唯我独享。
心烦的事还没处理完，另一件糟糕的事又把我推向了风口浪尖，真是人逢喜事精神爽。跟清芬回家大约二十天之后，由于她个人经济问题，想回家取回在无锡时用过的卡，里边还有几千块钱，但是又不想让家里知道这样的现状，我之所以说是她个人经济问题，是因为她是个好强的女人，很少接受我给她的有关钱的东西，更别说直接给钱，再说我也给不了什么，我把仅有的一千多元取出一千给她，我自己留着几百块，在这次回家之后，我发现那一千元钱不知何时早已经在我的车里放着了，我没有问，默默地揣在怀里，我感到莫大的惭愧，我咬紧牙关，面部青筋都爆满了，用尽全部力气握紧拳头，一千元钱几乎攥成了废纸。
车载歌曲轮回的播放着，在一片绿油油的柏油马路上间形势，夕阳西下，风吹在我们的脸上，风吹起她的秀发，长发飘飘，还是我第一次见她时的那样的美。我们一路歌唱、一路欢笑，清芬时不时奖励的qin吻在我的脸颊，幸福之感不言而喻。她跟我说她现在觉得好幸福，如果让她选择金钱和幸福，她选择幸福，选择现在，选择我们，这才是她真正想要的生活。我告诉她以后无论发生什么，都有我在。我的自信在她面前永远都不曾递减，她说她很欣赏我的这种自信，她要学习我，不管发生什么，都要想我一样的活着才对，都要永远相信明天更美好。其实她并不知道，我有时佯装的背后，不是死撑就是硬抗，很多时候想卸下男人的坚强，可是我不能，我还有她。我很珍惜跟她在一起的快乐时光，相识不久就感觉彼此很熟悉，像是在什么地方见过，这不是我泡妞的专利，确实是这样的感觉，总有说不完的话，看不够的脸，总有相见恨晚的感觉。
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