果。在那一刻的尴尬中，我告诉她这辈子只做我的女人，我也只要她一个女人，我会对她负责到底，这同时也是在告诉我自己。之后我先后拜见了在日照居住的她舅妈、表哥表姐表嫂等等众人，靠我的还算不是很笨的嘴基本过关斩将，赢得暂时的默认，虽然他们一致认为我长得矮了点，相比之下丑了点，唯一夸我的一句是：细看起来五官还比较端正。我却在心里并不是在意的那么多，我认为男人三十岁前看脸，三十岁后看气质和事业，虽说还是九零后的身价，可眼看着没几年就是奔三的人，帅不帅其实不关乎大局，也就没那么多必要花太多精力去研究这些看似暂时占据露骨现实的真实的假象。
时间在我们整天期待着见面和见面后投机的话题间飞逝，不觉过了二十多天。我向她介绍着我的各类好兄弟们，感觉自己的人生那么的富有，大有四海为家的感觉。我极力讲述着我们之间的故事，她很喜欢听的样子一直让我自我感觉良好。可是现实的我还是没有事业、没有工作、没有多余的资金支持我们在一起的各类花销。每次一起去商场或是逛街，看到她喜欢的衣服或是其他什么却拿不出钱给她添一件像样的物件，我都感觉自己窝囊极了。我回到住处，把一个人关在屋子里郁闷的抽烟，紧皱的眉头下，我开始变得亢奋，每天上网看各类创业演讲和视频，看各种创业项目，寻找创业点子和商机，一天天煎熬着，直到把自己看麻木，看到JiQing澎湃的时候，难免拍案叫绝，ting身而起，仿佛成功就在眼前。三分钟热度后，才始觉距离自己很遥远，虽心有余而力不及。每晚苦思冥想到深夜，烟一支接一支的抽，有一千个想法，却从没实际行动过一次，这让我所谓的创业不免增添了点吹牛逼的色彩。总觉着今天想不好，明天有时间再想想，结果是在想的过程中，要么注意力转移，要么各种想法想着想着就死去了，要么干脆想着想着竟然睡着了，这些都是再经常不过的事了。有时候被各种成功者的演讲感动，片刻的成功欲感觉振奋的不行，在现有的思考上谋求创新，激动地睡不好觉，可往往结果是从期望到失望最后到绝望，就像是大多数中国的年轻人一样，晚上想想千条路，早上起来走原路，第二天依旧睡到太阳老高，干着自己都不知道为什么的事，继而是郁闷着的心情，只能把希望寄托在下一个明天和下一个明天早晨的开始。拖延症不止是当下人的通病，许久以来就不曾改变。
在认识清芬的那天晚上，我浏览了她空间里所有的说说和日志，还包括各种留言。那时候我就大概清楚她是怎么看待未来的那个他的，她不是绝对物质的那种女孩，她觉得“没钱不可怕，可怕的是没上进心”的这样的看法让那时的我在一瞬间好像找到了知己。毕竟在我的印象里始终认定一点：永远不要拿一个人的现在去评价他的未来。眼下的我的处境和行为却说不出理由的跟她的和我的观点相悖论，我不只是一个苦逼的青年，关键是在一无是处的时候反倒徒增了只会塑造自身价值的颜色，说白了就是吹牛逼。她想我先去找一份工作干着，然后再寻找其他出路，我在心里也这么想过，毕竟一直这么游手好闲的不是办法。她的要求，是一个不要风雨飘零、不要无处落身、在心累和心痛的时候可以依靠和回归的幸福温暖的家和我。而我就是连这样一个本该给女人最起码的要求也不能实现给她，这让我紧皱的眉头始终愁云惨淡，其实在我的心里总有一股不服输的劲，我对自己希望很大，要求很高，我像是可以看到我的未来阳光明媚一样，以前是为了自己，现在是为了她。她说我太好强了，说我这样会活的很累，她不想看着我整天这样异想天开不切实际，不要求我的未来能多么的辉煌，希望我能安稳的工作，两个人幸福就好。可是我不这么认为，我总是我行我素自以为是，认为自己是有原则的人，这就是我的原则。每当这个时候，我的表情都是异样的严肃，会将她搂入怀中，安慰她说：相信我。
正当我满怀信心，准备接受一个中通快递转让，大干一场的时候，我无论如何也想不到的是后边竟会有如此多的困难和无助在向我靠拢。
这要从我退伍的真实原因说起。我一生有三个梦想：上大学、当兵、经商。前两个都已经实现，只剩下最后一个，尽管前边的就像是只走了个过程那么简单。三个我都想一直走下去，可是从小就受够了贫穷的我，真的是穷怕了，小学时我没买过新课本，一直都是跟别人一本书，或是手抄本，没在学校看过一次电影，没打过一次预防针，当学校组织这些事的时候，我总是一个人背起书包默默地离开学校。那样的苦楚对于年少的我的心灵无疑是一种创伤，至今不能愈合，我没有抱怨的意思，其实反倒感谢这样的生活给了我历练，从小就明白了什么是苦。所以在上大学的时候，因为学校周边劳务市场众多，这样的优越条件就成了我的专享地，几乎每个周末都会出现我的身影，从此在学校的三年时间里我几乎没问家里要过生活费，而且在暑假回家的时候，手头还有为数不多的存款给我姐换了块手机，尽管手机不是很名贵，我曾经却引以为豪。由于在大二下学期的时候，认识了第一位名义上的女朋友 -->>
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