我说她那么大的个，却那么轻，还可以再长胖一点，我还能承受得了，我们商量着结婚的时候是背着她还是抱着她，她说背着吧，抱着重，我告诉她我要抱着她，还要她揽着我的脖子，背着不好看，抱着才更美，我目光坚定，说我劲大。继续疯闹着跑向座椅边，幸福感油然而生，挥之不去。我TouPai了几张她坐在海边剪脚趾甲时傻傻的样子，她追赶着让我删掉，我怎么也不给，我说在海边剪脚趾甲的女孩子几千年来恐怕就她一个。在她没注意的时候我开始录视频，她发现后高兴地手舞足蹈，做出各种好看好玩的动作，伴着大海的美丽和徐徐海风，她长发飘飘，在海浪的声色中，她的笑容永远烙在了我的心上。我一边记录着，一遍导演着的这些多年后我们生成的记忆，鲜活仿佛生生不息。在这样生活着的时候，我们完全忘记了过去的失败和不愉快，沉浸在二人世界的美好之中。我牵着她的手，看着旁边走过的一对手牵手的老人，我轻轻告诉她说：当我们老的时候，我俩也这样，手牵着手，漫步在海边和林间小道。她双手抱住我的右胳膊，左耳靠在我的右肩上，我坚定的步伐和笔直的腰杆下，ting起的是责任，也是义务。
当这一切停下来的时候，我们不得不面对现实，从她的眼神中，我看到一种长久以来一直挥之不去的忧郁和感伤，我问过她多次，她总是刻意的转移话题避而不答。这就是她说的一旦说出来会吓跑我、失去我的真实却又让我疑惑和感到神秘的故事吧。其实我很想静下来听她讲给我听，看着她每天那么受伤的样子，我心里虽然难过，却不能分享或分担，我又怎么会有一点嫌弃她，我又会有什么理由嫌弃她，这样的僵持持续了大约一个礼拜。直到在我们相识的十几天以后的一天晚上，她哭着跟我说出了她过去的一切，她说不想欺骗我、不想隐瞒我，就算是我嫌弃她、离开她，她也绝对不会怪我的，我什么都没说，我说我想听，然后静静的等着她开口。我内心一片平静，我知道我是多么的喜欢她，不能没有她，不管以前的她经历过什么不为人知的事情，或是给她的内心造成什么样的伤害，我都心甘情愿的只爱她一个人一辈子。我知道她心里实在是难受的不行才会哭的，在一个真正爱的人面前，还有什么是能比爱的人更重要的呢？
沉默片刻，当我听到她说：“我结过婚，还有一个孩子。我对不起你，我已经不完整了，我配不上你，我早认识你该多好？”这句话的时候，我心里的石头终于放下，尘埃落定。我内心平静，这样的结果出乎我之预料之外，却也在情理之中。我下意识里突然想到我妈，一个我心中上世纪80年代敢于追求自由和幸福权利的时代女性，尽管后来的二次选择在三十年的历史见证下也并不如意，以至于我爱我的母亲远远胜过我的父亲，甚至在心里从小根本就看不起自己的父亲，根深蒂固的令我嗤之以鼻。我将她搂入怀中，我理解她正如理解我的母亲一样，我认为她们都是时代伟大的女性，敢于突破自己，成就自己。我静静地回复：“这有什么，你在我心里永远都是全新的。”我轻描淡写的一言代之，像个白痴一样把最真心的话全部托盘而出，仅此几句，没有更多的言语。这就是她一直痛苦着不说的真实原因。我怕她心里难过和尴尬，我紧接着说：“你相信我，我不光是会说的人，我说过的每一句话都会承诺，我爱你是出于真心，我不在乎你的过去，我只想你的未来能够好，我不光要你的人，我更要走进她的心。”那时的我其实是不知道说什么才更能表达我心里想的，只是觉得言语能表达的还不及我心里想的千分之一那么准确。可是她却哭得更加厉害，说我是笨蛋、是傻子。我更是紧紧地抱住她，我告诉她我情愿这样的笨、这样的傻。她渐渐的笑了，笑容里还有几分担忧，我知道我日后的生活中还要承担怎样的角色，才能让她相信我说的每一句话源自内心最深处，是从心里说出来的。
这之后，我开始慢慢的了解她的过去和她曾经承受过的一切，我希望在我的理解和共同分担下她能快乐一点，能尽快走出那段灰色的岁月。她告诉我说在无锡的时候几乎哭瞎了双眼，以至于现在每到下午的时候就感觉看东西模糊，我心疼的用双手拖住她的脸颊，目光坚定的看着她，我告诉她以后我不允许让她再哭一次，即使是哭，流出的也要是最幸福的眼泪。即使是她的眼睛不好我也要照顾她，我没有别的选择，更不会有别的选择。她扑到我怀里，放声大哭。我紧紧地抱住她，用尽我全身的力气，我咬着牙第一次为心爱的女人流出了眼泪，却不想她看见。
跟她在一起的日子过得很快，就像是爱因斯坦解释的相对，跟美女坐在一起总感觉时间会过得很快，炎热的夏季坐在火炉旁边却度日如年。如此，我知道跟爱的人待在一块的感觉。在这样的幸福的感觉中我慢慢放松了对现在生活种种的不如意，开始了日复一日的吹牛、见面、牵手、接吻、拥抱，却忘记了艰难的背后和背后的艰难。直至3月30日当晚，在我们相识的第二十天晚上，在深情接吻和拥抱之后，我们抑制不住彼此内心的冲动和JiQing，不再理性，完成了我们第一次爱的交融，也让我初偿禁 -->>
“小疙瘩小说网”最新网址：https://www.xgedda.com/，请您添加收藏以便访问