（142）（番一）孟晓梵
其实结局具体的说明在这三篇番外里本来就是打算用这种形式来讲完故事的
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我从小到大就被父母和朋友们当成假小子来看，在他们的眼里我的确太淘气了又带些痞气，也许我行事大大咧咧的人们以为我是什么都不在乎的女生，可是我觉的我自己不是。在我的心里我对爱情充满了向往，我常常被爱情小说里的故事感动，幻想着童话故事里王子和公主幸福的生活在一起的样子，我最爱的童话故事是美人鱼，看着人鱼公主为了她心爱的人最后变成泡沫的时候，我常常会伤感的哭泣，我想爱情就是这样吧，你甚至都不能告诉他你爱他，然后就这样被太阳蒸发了。
也许是因为我幻想太多，所以我抱着可以变成泡沫的勇气去谈恋爱，才发现原来把鱼尾变成腿真的很疼，生活里没有王子，其实我也不是公主，我现在觉的自己心里更明了了。我的情感越来越复杂，这么多年一直幻想的单纯恋爱，原来只是我自己孩童时候的梦想。
我知道韩翼让我做伪证的时候，我很痛苦，我想也许人鱼公主在走路的时候就是我此刻的疼痛，我想问他可是如果他继续骗我，我要怎么办？或者他直接承认了，那我还要不要继续，可是我想继续，我能感觉到他对他父亲的爱，我也能感觉到他父亲对他**的爱，虽然我并不赞同他父亲的做法，可是他的父亲的确是个为了爱情愿意付出一切的男人，他又常常让我想起那些童话故事，挥舞着宝剑去城堡里救回自己公主的王子，我选择了沉默。我不想让他在我逼迫的状态下才承认一切，那个时候所有的事情意义都将不同了。我对自己说了很多遍，如果他在案子结束前亲口告诉，我就原谅他，可是我无论怎么提示他，他始终不说，我猜想他心里不像我信任他那样的信任我，或者他太相信他自己了，他从来没想过我会发现
我每天如针刺般的疼痛，却只能把所有话憋在心里，他谴责我跑出去喝酒的时候，我觉的我已经到极限了，我想我还是忍下了，聪明如他一般的人，他会感觉不到吗？我猜想他不愿意冒险，他怕说出来我会拒绝出庭。
我讨厌与他当面对质，任何关于的感情的对质都对我是一种折磨，我宁愿我自己什么都不知道，或者我从一开始就什么都知道，可是我的人生总是在与我的感情对质让我昏头昏脑的越来越辨不清方向，我想当愚蠢的鸵鸟，却永远都当不成。我有点厌倦这座城市了，似乎走到哪里想到的都是伤心的事情，我想出去转转看看那些平淡却又幸福生活着的人们。
告诉父母这个决定，都需要很大勇气，我好像从来都没让他们省心过，我爸妈不同意我出去，他们觉的我自己孤身上路很危险。我第一次情绪崩溃的坐在屋里的地上嚎啕大哭了，我说我一天都不想待在这了，你们就让我出去转转吧，我心里觉的很对不起他们又让他们担心了。父母似乎从来没见过我这么肆无忌惮的哭过，一个女儿已经二十八岁了，却突然如此的失控，他们很担心但是他们还是同意了。我跟他们说不要告诉任何人我去哪，除了家里人任何人都不要说，他们终究是我的家人，我想他们心里清楚我为什么这样。爸妈问我准备去哪？我说我不知道，其实我真的不知道，我不知道自己要去哪，我说到了地方会联系他们的，我买了张向西北的火车票就这么上车了，我可以一路走一看也许我的心情就会慢慢的变好，像越来越高的天一样，也许我最后可以走到西藏，一切都是我的设想。
我翻着地图看着火车到达的每一站，只要有一个小小的名胜古迹我就下车去参观，突然觉的自己的生活一下变的没有任何压力又丰富多彩了，我的确看到了很多新奇的事物，很多可爱又淳朴的人。
我出来大概半个多月了，坐在火车上路经小小的一站，突然觉的肚子饿，路边一个小女孩看着只有六七岁的样子正挎着篮子卖煮熟的鸡蛋，只有五分钟停靠时间，我背着包飞快的跑下去买了三个鸡蛋，列车员催促我就要开车了，我转身跑回车上，小女孩却一直追我要找给我五毛钱，我一直站在门口跟她说不用了，小女孩很执拗的追着我非要找给我，列车刚启动，小女孩急了，跑的不稳一个马趴摔出去一篮子鸡蛋散了一地，她哇的就哭了，我突然觉的挺难受的，又从火上跳下来了，一跳下来我也差点摔倒，我想要是让老妈看见估计又得骂我了。我想反正我也是无所事事的人，坐哪趟火车都无所谓。我帮小女孩把鸡蛋捡起来放在篮子里，我问她这还能卖吗？要不然我都买了得了，她摇了摇头没说话。
我看她手上都是擦伤，我说你家住哪我送你回家吧，你的鸡蛋我都买了，这不是也没剩几个了吗。
小女孩看了我很久，终于 -->>
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