2023.07.20重大通知：
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1.今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我一年内不想要孩子。她深深地看了我一眼，匆忙下车了。
2.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。
3.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4chuang的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了。。”
4.经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有tian过盖儿了，吃薯片也不tian手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不zipai了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
5.跟男友异地总是聚少离多，偶尔会调皮一下给男友发个小视频，这不，今晚洗澡的时候，顺手录了一段，谁知发送的时候，却错发给了师父！我还没来得及打电话解释，就接到了师娘的电话，她说她在我家门口，问我敢不敢开门！怎么办。。。。。。。。。
6.朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、三、四。到十分别组词。朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！
7.三岁的儿子有一句话对我和老公来说犹如圣旨：妈妈我要尿尿。话音一落我和老公谁挨儿子近谁一准立马跳起来拉着儿子进卫生间。因为慢一点就有可能全部裤子需要换洗。
8.本人农村的，上午带五岁儿子出去玩。顺便在城里吃了手抓饼，牛肉面！儿子突然很励志的说，爸，我长大一定要买楼房！我问问什么啊。儿子说，吃手抓饼方便！！！
9.为了让学生成绩提高，班主任规定，下一次考试，年级排名进步的给予奖励，排名不变或者退步的要惩罚！一哥们说：“这规定不合理，你让人家考年级第一的同学怎么办？”旁边的学渣同学附和道：“对呀！这就是我不考年级第一的原因，真不是因为成绩差！”
10.办公室一女神休产假，今天带小孩子过来，大家都逗玩，角落里二货男过来看了一眼转身自语自语：怎么一点都不像我灬割了这二货的灬然后整个办公室都沸腾了
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