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由于我出生于八十年代，所以被社会赠与一个时代名词“80后”。当然，这种称谓并不是赞誉，更多的是批评和指责。我也很迷茫，究竟我们是怎么了，怎么让老一辈的那样费心？自我、轻浮、自私、贪婪等等…使我找不到一个我们是祖国花朵的理由，套用一句话：园丁很生气，花儿很无奈；我们生活在现在这个社会，要生存发展，所以必须要洗去轻浮、自私等等一些毛病。但我有疑问了：究竟轻浮岁月有多久？我不愿意做个坏人，但也不愿意做个好人；因为坏人挨骂，好人挨打；正因为与好人相对的是坏人，所以好人只会动口不动手；反而坏人才会不讲道理的，ko之！我不知道我以后是怎么样，也许大福大贵，也许穷困落魄；但只要活的明白，我就不会后悔。我的生活并不需要金钱来形容，简捷明了就足够。也许会有人说我的目标太渺小，也许还会有人说我没出息，而我只会淡然微笑，也许这就是生活。昨天、今天、明天，我们都在做些什么？有的人得到，有的人失去；如此如此，这般这般；一切皆是轮回，谁也躲不过，而我们要明白你要得到什么，失去什么。简单的生活，清澈的人生，洗去浮华顺其自然。世间皆有因果，宇宙却又无穷；年年岁岁花相似，岁岁年年人不同；哭了，笑了；笑了，哭了。如此轮回，我们无奈的承受着，也许一切都已注定，结束吧！时代赋予了我们什么？我们要承受些什么？你不知道，我也不明白。就这样混沌的活着，饿了吃饭，累了睡觉。一切都显的那么无聊。每天遇到到一些不认识的人，做一些不爱做的事情，唱一些不明白的歌，吃一些不熟的饭菜，睡一觉睡不着的觉。学校那些开心的日子已经离去，记忆的喧嚣映衬着如今的孤寂。害怕一个人吃饭、逛街、CF、睡觉；工作已经一年了，我不知道学会了什么，更不知道能做些什么，只知道变黑了，消瘦了；颓废可能更贴切，害怕别人问我年龄，恐惧正当年的身龄有颗苍凉的心。每天习惯不开灯，喜欢在黑夜里思考，想想自己像什么动物，得出结论——土拨鼠；独自在人海中挖坑，去寻找前面的出口。青春正在消逝，岁月有些蹉跎，理想感觉荒芜，人生充满悲剧；有时候感觉皈依佛门也许活的坦然一些，但缺乏勇气行动，我还没结婚呢！哈哈！不明白我们为什么要变的糊涂，难道这样得到的真的是自己想要的吗？明明喝酒皆痛苦，却美其名曰：相见恨晚，把酒言欢；这点外国人就做得很好，酒少许，意满溢；每天行尸走肉般的过着，朋友劝我试着接受现状，但我真的有点无奈。也许一切都要有过程，但害怕结果难以接受。长辈教育我们向他们看齐，这有那样才算成功，那我现在算是失败吗？也许那句话解释的更透彻：使命越大，责任越大，烦恼就会更多。与其这样我宁愿不做这种恼力劳动者，太假，太飘渺，没有意义。活明白好难！什么事情有可能？什么事情没可能？不可能的事情可能，可能的事情不能；朋友说我爱伪装了，我笑了笑没有说什么。也许是生活使然吧！有些时候都是被迫的，与其说是伪装，还不如承认是假装；我从小就有一个梦想：去北京，在天安门广场唱《我爱北京天安门》只有这时，才体会到人民当家作主的感觉；“我爱北京天安门，天安门上太阳升；伟大领袖毛主席，指引我们向前进；”没有谁对不起你，也没有你对的起谁，自己要对的起自己；其实每个人都想狗熊一样，捡了西瓜丢了芝麻，到最后也是两手空空。人生何尝不是呢！离开这个世间的时候不也是一样吗？
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