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我是林宏，我想这是我最后一次笔记，临别之际，这想把这些些年经历写写。遭家庭剧变，双亲离世，学业中断，受劳心废命之苦，后受牢狱之灾，其间心路变幻便更是数不胜数，林生顺利上了大学，而一生挚爱小查大婚，幸福已定。一切可谓尘埃落定，已是无牵无挂。自今此想把这些年的心路简记一番，为与她这一段缘而记。
我是林宏，从小便很顽皮，父母皆文化少，都为低产阶层，现在看来可能因为时代中家庭环境造成我的早熟，家庭教育只有打骂和毫无引导的强制要求。自小父亲常年不在家，甚为陌生，只知严厉。小学时代便知了知识改变命运，而且付诸行动，初中苦学，至初三的厌学，我想是因为缺少母爱与关怀，回想那一段时光，真是黑暗无比，仿佛海洋上一叶孤舟，无依无靠，一度抑郁，一度轻生，至于以后抑郁与轻生念头我想便由此开始，补习第一眼看见她的时候，我仿佛看见黑暗人生的一缕光，她叫查春，就是那样的朴素淡雅，纯洁得像刚出水的莲花，一眼便住进了心里，那是中什么感觉呢，对――喜欢。我想接近她，可不知什么方法。实在不齿表达我对她的好感，只能捉弄她，玩笑她，第一面便惹得她生气，可知我只是想接近她，认识她。她对我不懈，我很难过。
我依然厌学厌世，害怕寂寞，恐惧孤独，堕落为迷。一个叫贺昔的女孩常来问我问题，我常与她争论，日子一久，我便依赖上了她，现在想想，该是寂寞的原因，我以受她影响而提高学习要求把座位调到与她坐，实则是想勾引她，如愿，她喜欢上了我，逼着她与她男友分手，哪怕她男友是我同学。如今想来，羞于提及，以己为耻。为了所谓未来，我逼着自己学，迅速把分数提高，是的，颇有成效。自此发现查春眼光缓和，我庆幸不已，发现她会偷瞄于我，我内心惶恐，是的，那时是惶恐。可是我已经与贺昔相恋，并且我承认我喜欢了她，考试过后，一个月，我无情与贺昔分手，那时亲人离世，万念俱灰，不抱生意，得过且过。偶加到查春联系方式，我便又有了精神，我说和她一起回家，违约不至，实则无颜表达爱意，便无勇气相见，她那样的高贵，而自己就是玩世不恭，一文不名。
三年高中，还有亲人的离世，更加厌世厌学，更厌家。唯对她惦记不忘，期间也为其他女生动心，不过却是一眼而过，高中过后我又联系了她，她终于与我相恋。我那浮躁言语下是我自闭自卑厌世的内心，寂寞常常要吞噬我，我常说一些冲动的话，但我就是舍不得她，异地恋开始，是的，我知道我们没有结果，我把它归结于我的无能，无所作为已经成为习惯，我消极，我寂寞，我想放开她，可我放不开，我常常矛盾，我知道现实，最终终会变淡，终会分手，这就是现实，残忍，便是它永恒的特征，怎么能感觉不了她也在忍受寂寞的煎熬，我想放开，可我放不开，放不开，这样的矛盾常惹得我们的矛盾，她三番五次原谅了我的不坚定，可是最终忍不住寂寞的是我，我背叛了她，与她分手了，可是发现，我处不来所谓新人，世间只此她一人，那种感觉只为一人，我挽回她，她回到我的怀抱，可是她还是离开我，我那一次哭得很伤心，她走了，我心也碎了，她常抱怨我这典型的巨蟹座的若即若离，我何尝对她说巨蟹座何尝不专情。我万念俱灰去了远方，可是约定相见之期到，我怎能忍住对她的思念，夜不能寐，食难下咽，患了病。我想见她，对，我要回去，一定要，我告诉她我患病了回去，没钱借钱，这只是联系的借口。
我回去了却没有勇气去找她，我凭什么去找，伤了人若无其事，可我忍不住，我打听她家住址，千辛万苦找到，我忍住对她的歉意，在她家怎么能有不愉快，我想她能懂。她送我回去，我抱住了她，闻着她的发香，那发香至今还能感受，我想她能感受我此去蕴的歉意，可是我不说，她不懂。她还是离了我，我抑郁加重，轻生念头不断生，后来父亲患病，我彻底断了求学念头，有什么用，所学那些一文不值，毫无经世之用，浪费时间金钱，我被开除，父亲去世，我肩负起家庭责任，那一段时间，真是如千斤巨石压顶，无所依托。后来母亲去世，我只剩弟弟，即使轻生念头常有，不过因为弟弟，我得坚强活着，他是我的一切，我跑到远方干苦力，初时真是累成狗样，连干个苦力都遭人事为难，到处碰壁，那些日子真是想到后怕。后来我学会了包工，那样赚钱来得快，我开始去看心理医生，买了些药来吃，是的，我逐渐恢复想生的神采，轻生念头渐消。
同学会再次遇见查春，我那麻木的心灵还是跳了起来，可是物是人非，我又能怎样，我只能用麻木封住我那决堤的内心，是的，怎么能让她看出我对于她不消的爱恋。我唱了一首歌，那是为她唱的，不知她听没听出来，那晚她喝醉了，追了出来，那晚我至今难忘，她说的话，她的泪，一字一滴如针扎进我的心，这位已经成了一个老实巴交的底层，欠她的道歉，欠她的爱，不说也罢，留在过去吧。
她找了来，与我睡了，我决定对她负责，可她拒绝了，可我能强迫什么呢，给她自由，由她所好，她的幸福，那是由她选择不是吗
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