不知道是不是太专注于自我的学习，一回到学校就会感受到莫大的压力，没有余力去关注别人，即便会多看一眼，也必然是因为与学习相关的事。
我不是多么优秀的学生，但是对每一科都不厌烦，不怵头。不像很多男生讨厌英语，我对英语有着浓厚的兴趣，不像很多女生讨厌物理，我喜欢钻研物理的神奇，即便是对没接触过的陌生科目，我也没有丝毫的惧惮之心，坚决相信自己能够学好做好。也许是曾经顺利的求学经历给了我莫大的鼓励，让我觉得自己是最棒的，谁都打不倒的，什么都可以做得很好的，这种自信是一点点积累起来的，但也随着高中生活的前进被一点点磨灭。
我不知道哪里来的专注，让我看不到别人的世界，尽管偶尔听到点儿班里的流言八卦，我也还是只会为学习上的问题站在窗前发呆。当时记得有一阵子颇为数学恼火，也许是学了很多新的东西，我才慢慢理解到我并不是聪明的孩子，我才知道曾经的优秀只是勤能补拙，在所有人都很勤快的情况下，你的辛勤也就等于贬值了。看到了更多聪明的人，见识更多刻苦学习的人，我才知道我已经从一个鹤立鸡群的佼佼者变成了数万蚂蚁中的一只，曾经耀眼的明亮已然只是如今微渺的余晖。我再也吸引不了老师同学的目光，连别人茶余饭后的谈资都做不得，除非我加倍的努力，再次冲进他们的视线里。也许就是抱着这样的想法，我才能够忽略其他人事，忘却那些凌乱的琐事。
也许是这个学期我表现得还够乖，没有那么傻那么疯狂，也许是我只记得学习，把老师们的嘴脸都忽略掉了，才没犯很多学生都会犯的一个错误，那就是“恨屋及乌”，因为讨厌某个老师也放弃了对某一科目的学习。但是之后却犯了，真是在劫难逃啊！
当时有一个人我还是记得的，虽然她在高二还没念完的日子就出国学习了。她叫成雯雯，是我们班的第一名，长得特别可爱，一对迷人的小虎牙，还算娇小的身躯。只是，她也是个有个性的人，不喜欢敷衍人，却会出口伤人，也许对于她只是简单的玩笑，但于我却是莫大的讽刺。我不记得她除了经常喊我“傻瓜落雨”之外还说了什么，但有一次她却正在我伤心的时候说了嘲讽的话。那好像又是几个月考之后的样子，当然，每次月考都还是那么的不如意，我的发泄除了落泪就是无限制地埋怨自己，给自己加压，每次的月考都是心理历程的煎熬，让我不断地打压鄙视自己，可就偏偏是在这种悲伤的时候，雯雯又不顾自己的话语刺伤了我已痕迹斑斑的心。具体的话语我不记得了，好像是在我路过走廊的时候，恰巧听到了“就她也想考进前十”之类充满鄙视的熟悉的刻薄声音。那时的我还没学会戴假面具，即便不习惯扔过去几句恶语，却还是拉出了倔驴那么长的脸，以示自己的愤怒。
她的话不是有多重的分量，而恰似压死骆驼的最后一根稻草，激起了我内心的冲动。我不会去故意挑事打架，也绝不会就此作罢，我会用我的实力戳穿她得意的虚假，让她知道不要轻易瞧不起一个人，谁都有可能把她踩在脚下。我不知道当时怎么还继承着这样的骨气，也不明白为什么后来就没有了那般向前冲的气力，所有的努力终究还是功败垂成，当然，这是后话了。
脑海里突然闪现一个画面，一个衣着俭朴的女生站在食堂下的广场上，望着纷飞的落叶发呆，惆怅。食堂窗外的那片荒凉很少有人注意，很少有人到访，谁也不愿意在冷冷的寒冬里再沾惹一丝凉意。我却觉得那是一个极佳的去处，因为那里的寒冷可以让我更加清醒，让我意识到自己与城市的难以相融，让我了解被鄙视的地位，要奋斗的缘由。曾经站在那里时，自己也想，我会不会在某一天突然怀念站在那里的自己，怀念受伤但清醒的自己。就像是有预见性一样，某些时刻的画面总是会在脑海里适时的回访。
一个学期的努力算是在曲折中前进，但前几个月总是走三步退两步，把我折磨的只剩一丝气息。我不知道自己还能坚持多久，也不知道这场与自己也与别人的战斗会持续多久，胜负更是无法预料。每每受了打击，我就怨恨起高中，怨恨有高考的日子，因为我没有办法做到像初中那样所向匹敌。初中的时候课程安排比较宽松，自己还是有很多课下时间自我安排，可以各种充电，高中拥挤的课程表，堆积成山的作业，压得我都透不过气来，更不要说自己去温习没学懂的地方。高中就是有莫名的压迫感，老师也曾坦言“作业本来就是要布置得多到你们做不完”。我真的搞不懂高中为什么要这样子。
一个学期的不松劲儿也还算有成效，即便没有像预期的那样顺利，也还是在期末时考了全班第二名，挤进全校前十五名。在一直没有摸进班里前十的情况下，突然名列前三也还是一个比较惊人的消息。自然，我很顺利地抓住了同学们钦佩的目光，也获得了很多老师的赞赏，似乎一下子鲜花掌声又来了，我又站在了聚光灯下。雯雯即便还是保持了第一，即便还是对我看不顺眼，也不会那样无聊地鄙视我了，因为我已然成了一个她不能忽视的对手。倘若日子就这样过下去也还是不错的 -->>
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