各种梦境终于在时间的消磨中渐渐隐退了，我的精神也没有绷得那么紧了，但是来到新学校的第一次月考也随之而来。
不知该怎么形容，但这次月考真的曾是给予我最大打击的事。也许因为那时初中相对甜美的生活弥补了曾经失陷的心，褪色的伤痕已不再疼痛，内心也变得简单幼稚得多，只把学习当作人生中最重要的事。若是能把学习搞好，仿佛一切都不再重要；若是学习没搞好，对于当时的自己，无异于坠落悬崖，被世界抛弃。也许就是那么简单的想法，那么单纯的目标与方向，才让我只关注了自己，丢失了高一上学期里其他人的记忆。
我不记得考试是怎么进行的，我只记得每出一科成绩，眼睛都要红肿很久。我没有时间去看别人怎么样，我那时的计划就是在高一上学期拿到全班第一，下学期分文理后会有适应期，努力在高二上学期挤到全校前三名，然后在高三时能像初三时一样的超越与保持，在高考时就挤上清华大学这条大船。
计划得越完美，失落来得越伤痛。高中的日子我天天都在体验着“理想很丰满，现实很骨感”这种感觉，就在我过度敏感与贫穷自卑的心理作怪下，明明还算不错的高中生活，明明还算友好的高中同学，我竟没有好好珍惜，还时时因为别人的玩笑话而痛苦得不得了，以为世界太复杂，以为别人太虚伪（因为自己根本就不懂什么是善意的谎言），活泼乐观的外表能让别人为自己说错的话开得过头的玩笑而释然，却隐瞒不了自己受伤的内心。明明只是小事，无趣无聊开心一下的小事，却一刀刀在我的心房刻出伤痕。没错，表面我还是无所谓，但下一次的刻痕就会激发更大的痛。
真不知道那时候为什么要那么悲伤地哭，只是一张试卷，一个不如意的分数为而已。也许是期望更好的成绩，也许是觉得得到的回报不如自己付出得多，也许是气自己没能表现出最好的自己。总之，我曾经为那一纸试卷流下了很多伤心的泪水。
高中时等成绩的日子是非常难过的，因为各个科目老师批阅试卷的速度是不一样的，而这却浮躁了我们焦急的心。从考完试那天起，我们就开始天天惦记着自己的成绩，因为可能随时会发下批阅过的试卷。有的人是想找机会炫耀自己，有的人是真的想查漏补缺，有的人则想赶紧解脱。一次月考，一来二去，往往会拖掉半个月，然后接着月考又来了。我不记得其他月考之后我是什么样子的，但第一次月考后我的狼狈至今刻骨铭心。
不知道为什么，明明总成绩都没有出来，自己的排名也不一定多低，但就是有各种危机感。每发下一科试卷，我都是满脸爬满泪珠，当老师讲解试卷时，若是发现自己的各种失误，就更是无法原谅自己。心理活动太复杂，无法细细说明，总之是对自己的人生和未来都产生了极大的忧虑。试卷发了几天，我就哭了几天，眼睛每天都是肿得像大红枣。
终于，所有的试卷都发下来了，总成绩排名也出来了，我考了第十三名。在五十几个人的班级里，在所有人都是来自各地的尖子生的情况下，第一次考成这样也应该可以忍受。但是我就是不肯饶过自己，拼命地折磨着自己的忍耐力。
之前就说过，我是带着自己的计划来的，所以第一个月虽然不适应，也还是特别的努力，希望能像初中时那样，第一次考试就给自己一点信心。不说像在一百人左右里考进前三名，也是想五十几人的班级里考进前五名的。可是，那时还不懂得如何分析，全盘接收的初中生和经过选拔的高中特有班怎么能一概而论呢？于是，就只会傻傻地伤害自己。
无论如何，也许是之前的学习太过顺利，对于一直没有经受成绩大起大落打击的我来说，对于一直被老师捧在手里的师之骄子来说，这个成绩着实是我自认为的人生最大的低谷。我抑制不住内心的忧郁，那种失落从来没有过，从来没有那么鄙视过自己。实在太难受，但还没会用暴饮暴食来发泄，因为太费钱，那时我还是一个时时刻刻记得自己是穷人的勤俭节约的孩子。于是，在那个下雨的周末，就在所有人都挤在寝室的时候，我独自一人默默走向操场。
不想让别人看到自己发狂地哭泣的样子，才故意在下雨天去拥抱田径场。下雨的时候，微风小心翼翼地应和着，本有些冷的天气变得更冷了。我自然顾不得这些，当时内心比外界的温度更低，而且是冻得快要窒息。我脱下拖鞋，挽起裤腿，光着脚丫在淅淅沥沥的秋雨中奔跑着，试图用奔跑消耗体内的化学能，用机械运动产生的热能来温暖自己。
“为什么这么差？”我不断地问自己，不自觉地加深对自己的鄙视。
“你这样下去，怎么靠全校第一啊？靠什么？”我越是质问自己，越想给自己耳光，觉得自己要把美好蓝图毁掉了。
“要是考不上清华，你的梦想怎么办？会变成触碰不到遥远星空，会变成一触即碎的彩色肥皂泡。梦想如果有生命，他都会后悔选择了你！”不知道这些问题从何而来，只知道它们像抽了我的筋，扒了我的皮，而我却无处躲闪，因为 -->>
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