话？我早叫你要多陪我聊聊天的了，你看人憋了一肚子话没人说弄得现在自言自语……”
忻欣问猪八戒，“这和尚是谁？”
猪八戒说：“据说是我师父。”
“师父？就是说他比你大??”
“名义上是。”
“你不早说！浪费我那么多口水。”忻欣从猪八戒背后转了出来，笑容可掬地说：“嗨！师父怎么称呼？”
“谁？叫我吗？”唐僧四处看了看才发现那扇着两片透明翼停在空中的女翼精灵，忙合掌道：“女施主好！贫僧法号三藏，又名玄奘，人称唐三藏！”
“我叫忻欣。你名字比我还多，一定是写小说的吧——取多个笔名以防读者看了你的书不爽找上门来揍你——我就叫你师父算了。师父，你们要上哪？”
“我奉观音菩萨的旨意，要到西天去取一本经书。”
“可以带上我吗？”
“这……”
“带上我你们可有五大好处哦，第一，我的嗅觉灵敏，能随时帮你们发现好吃的；第二，我还会魔法，能保护你们的安全（猪八戒在旁边听了冷笑）；第三，我还可以陪你们聊天，你们两个人走那么远的路多闷啊……”
唐僧登时眼放光芒，“什么？你真的会陪我聊天？”
“当然，我喜欢聊天了，你见过不爱说话的女人吗？”
“那倒真没见过。那好！单冲第三点我就十二分肯定地答应你了。” 唐僧像猩猩那样拍打胸脯打包票！转而问猪八戒：“你怎么说？”
猪八戒说：“你都这么说了，我还能怎么说？”同时发觉忻欣在旁边得意地朝自己挤眉弄眼。
唐僧又问猪八戒有没有采到果子，猪八戒说：“没看见有。”这句倒是老实话，人都睡着了还能看见什么。唐僧望向忻欣，忻欣说：“你看我干什么？看我也没用，这附近确实没野果。”
唐僧问：“那你们吃什么？”
“精灵都是吃树叶的，你不知道吗？”
唐僧大吃一惊：“吃树叶？天啊，那你们拉的屎是什么？”
“呃——”
猪八戒挑起行李担，道：“听说离这七八里有座城，加紧赶路的话，半个时辰应该可以到那了。”
忻欣飞到唐僧女边，小声问：“师父，你这徒弟是怎么回事？是半兽人吗？”
“不是，是……是一只不爱说话，又以为自己很聪明而整天思考的猪。”
“哇塞，那他可以当科学家了。”
“什么意思？”
“有个名人说过，天才在于努力思考和少说空话。”
“科学家？一头猪当科学家？”
“不行吗”
“行。你没看见现在许多当官的都是不用脑子光爱说废话的。他们都能当官，猪为什么不能当科学家？”
……
就这样，一个和尚，一个翼精灵和一头猪组成一支不伦不类的队伍，一起朝着太阳下山的方向走去。
忻欣没辜负造物主把她造成女性的苦心，充分发挥作为女性所特有的罗嗦，一路上和唐僧打成一片，反正是话逢知已千句少，两人天南地北河东河西无所不聊，一副忘乎所以连老子是人是妖都不记得的样子。这时猪八戒才追悔莫及，后悔当初没一耙锄死那女翼精灵。
猪八戒挑行李走在最前面，沿途不停地哼着小调，以此来抵消后面传来的噪音。以前在天界他常常唱歌，但到了人间这一习惯就改了，改为哼。因为人间那些歌的歌词实在太屎，上次在高老庄他还听见居然有人在拉大便时大吼：“我让你操，让你操，没什么大不了……”
后面唐僧和忻欣聊天的声音愈来愈响，像是在争论什么，仔细听才知道原来两人争论的是联合国到底是一座大楼还是一个国家。猪八戒听了心里直发笑，想联合国当然是一个国家了，不然叫什么联合国，干脆叫联合楼算了。都不知道后面那两个家伙的脑袋是怎么长的。
猪八戒突然想起刚才的龙息，以及那荒芜的道路，忍不住回头问：“喂，翼精灵，有件事想问问你？刚才在树林里你跟我说这里的山路突然没有商人旅客行走了，这到底是怎么回事？”
忻欣一昂头，“哼，想我说，好——难啊！除非你向我道歉。”
“……”
“怎么样？道歉很难为你吗？”
唐僧也在旁边添油加醋，说：“八戒，人家要你道歉你就道歉呀，做错事当然要道歉，人家要你道歉就表示你的确是做错事了，如果你没做错事人家怎么会要你道歉呢？没理由你没做错事人家硬要你道歉……”< -->>
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