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>为什么不能等一等我，也怨恨上苍，为什么要夺走我身边的至亲
难道我受的挫折磨难还不够多吗，竟然连亲近的人都要从我身边夺走。
家里出了这样的事，父亲和班主任通电话为我请了一个星期的假
让我在家里送奶奶最后一程，也调整一下自己的心情
奶奶除了父亲还有另外一个儿子和女儿，奶奶的大儿子并没有丝毫的难过之情
只一味询问奶奶有没有留下什么值钱的遗产，并说这遗产可不能父亲一人独占，大家都有份
看着我叔叔那令人讨厌的嘴脸，我真想打破他的脑袋
大家都为奶奶的离世伤心不已，他的心里却只惦记财产，他是铁石心肠吗
说来也不奇怪，我叔叔是一个只认钱不认人的一个老头儿
这么多年，奶奶生病以及平常生活过日子，叔叔从来都不去看望，更不会过问一句
在他的眼里，只有钱才是最值得过问的
这次奶奶刚去世，叔叔那副贪财的嘴脸立马展现的淋漓尽致，父亲为有这样一位哥哥而感到悲伤愤怒。
伤心归伤心，父亲还得为奶奶打点后事
那年我十九岁，还是个孩子，看着大人们忙前忙后，我独自一人坐在院子中
没有哭，只是一个人静静坐着发呆
看着这个曾经三个人一起生活的地方，看着奶奶用过的东西
它们都还是本身模样，唯独不见了奶奶的踪影
我在想，人竟是这样一种生物，无论你生前有过怎样惊天动地的作为
无论有过什么样的丰功伟绩，去了的时候什么都没了，什么都带不走也留不下来
哪怕拖一个梦都没有，仿佛这个人不曾来到过这个世间一样
那天我将自己的qq签名改为：有些人真的会活着活着就不见了的，用以纪念此刻的心情
那些日子里，我每晚都不能入睡，躺在曾经奶奶躺过的地方上
仿佛还能感受到她的温度，闻到她的气息
她穿过的衣服还整整齐齐摆放在那里，父亲看着我伤心，起身过来和我聊天，安慰我
说奶奶这些年活着其实也很痛苦，曾经不止一次说过，要不是因为有我，她早已经活够了
这些话我能够理解，奶奶因为年轻时经常吸烟，导致老年体弱时患上了肺气肿
每年天寒地冻和春季万物复苏时，奶奶便喘不上气儿，喘气特别费劲，夏天的时候会好一点
这大概持续了七八年吧，在我上小学时奶奶到冬天就有这样的毛病
去的那年奶奶八十七岁，算是高龄了
所以如今其实也算是一种解脱，父亲这样安慰着我
可当我看向父亲时才发现他满面泪水，我低下头任凭眼泪滴在地上
是啊，去了的人终究是去了，可让我们这些活着的人怎么才能释怀。
过了几日，奶奶的祭奠典礼来临
鼓乐队一大早便开始卖力演奏了，乐调音调听上去甚是悲哀低沉，像极了我当时的心情
亲人们也都陆续赶来现场吊唁，熙熙攘攘，听见人群嘈杂声，我不想出去
一个人躲在家里，盯着墙角发呆
多么想这一切都是梦境，到了中午的时候，父亲叫我出去准备给奶奶点纸
尽最后的孝道，以后再想尽就没有机会了
我点了点头，穿上长辈们给我缝好的孝衣
小小年纪的我穿上这身衣服是那样的奇怪，也是那样的可怜
出来外面，看见这些成堆的纸人纸花，还有桌子上满满的贡品，我心里难受极了
她活着的时候不曾享受分毫，如今却这般大的规模
不知道奶奶在天有灵是否能感受到这些。中午时分，亲人都跪在灵柩面前表示哀悼
我也在其中，低下头泣不成声，此时这么多人的哭喊声都不及我心里半分的疼痛吧
我所有的伤心难过是真的，想奶奶也是真的，听村里老人们说
去了的人都是有感应的，她会感应到你对她的思念
我跪在地上祈祷奶奶一路走好，早日进入极乐世界
她那么善良的人必定不会下地狱吧，当时年少想法虽幼稚，但却真真反映了内心最真实的思念之情。
祭奠结束后接下来就应该出殡了
出殡那日，我早早的起床，想着如今还能看看奶奶的灵柩
觉得她还离我们比较近一点，仿佛这个人还存在
一旦出殡后，便什么都没有了，我尽力抓住每一分每一秒机会
想多留一些与奶奶的时光，以弥补心中的遗憾与愧疚
太阳快要升起来了，人们抬着棺材开始出发
我看着队伍越走越远，直至视线之外，心里觉得空落落
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