好的安排，我想她的男朋友是林诚这很好，没有比这个更好的了。我曾经想象过她的男朋友会是什么样的人，自己在窥视别人的女朋友，似乎跟我的行事风格不符合我没想过自己会干这种事，结果她男朋友是林诚，我曾经对自己心里的那一点点自责也都荡然无存了，我喜欢的女人不应该喜欢林诚，这就是我最直接的想法，哪怕这女人不喜欢我，她都不应该喜欢林诚，我觉的这简直是我自己情感的一种讽刺。
分开他们是我当时最想干的事情，也许这会让孟晓梵痛苦，可是我就是觉的林诚不配她，一点都不配。看着她在那憧憬着自己的婚姻我觉的特别可笑，很想问她你怎么会喜欢他？我实在想不明白林诚这种人到底好在哪，就因为他面对爱情什么都敢放弃？这是对的行为吗？可是至少我知道他对孟晓梵不够坦诚，不然他不会激动的打了我，只因为这一点我觉的我就有足够的理由分开他们，可是林诚会如此激动，让我觉的他居然真的是在喜欢她？
去伤害自己喜欢的人居然是这么痛苦，这是我第一次体会到了，情感的伤害常常是巨大的，所以我尽量把真正在乎的人控制到最少的数量，我很怕被伤害。那天晚上的场景真的有些失控，她的行为总是不在我控制的范围内，她真的是个难控制的女人，后来我想也许是因为我对她已经不是在用理智而是用情感了吧。
我不能自已的情绪被她感染着，发现原来喜欢一个人，她悲伤的时候我也会跟着悲伤，她抱着她的结婚照躲在角落里喝的酩酊大醉，她在一张一张的给我翻看着，讲着她照相时候的趣闻，我很难过，因为她如此的伤心，可是她说的那些话像是在用针扎一样痛，我不停跟自己说我没伤害她，我是在为她好，如果林诚够坦诚的话事情就不会这样。那天我偷吻了她，这个事情我一直懊恼了很久，我真是疯了。我怎么干这种事情？我还是我自己吗？有些事情明明知道做出来会更糟，我还是去做了，难以控制，这就是爱情吧？
我变了，变的很离谱有些事情我是怎么做出来的，我自己都不知道，我居然会下了班只是为了想见她就开七小时的车跑去青岛。也许在处理感情上我真的没什么本事，只是很心急想让她快点跟我在一起。她会爱我吗？这是我那段时间问自己最多的问题。我跟林诚是那么不一样的人，我知道林诚并没有放弃她，从之后我跟林诚的谈话我就能感觉到，我从来没在他的面前显得如此的束手无策过，我又在干蠢事了，我自己知道，我为什么会为了一个女人去找另一个男人谈判，而且我明明知道这谈判无用林诚说这就是轮回，是啊，他也曾经在我面前这样过。
我发现我越沦陷的深，我就把自己保护的越好，我怕伤害，怕欺骗，怕自己全心全意的付出最后却什么都得不到，也许我想的太多了，何宇恒只说她跟林先生一起吃饭了，我那些恐惧心理就瞬间袭来了，好失落，为什么她半句都没提她跟林诚一起吃饭了，可是她为什么要跟我提？如果有什么事情让我觉的这么的不好控制那就是她，也许这样说不准确，应该是关于她的事情我不好控制我自己，这样的感觉我真的不喜欢，感觉自己又把命运交到了别人手里一样，等着别人来做抉择而不是我自己。她说她会跟我走的时候，就像是一架命运的天平一下向我倾斜了，我松了一口气，很想靠过去吻她可我只是紧紧的拥抱了她，因为我还有些理智，她问我是不是曾经不信任过她？我一口否认了，可是我心里知道我说谎了。
“小疙瘩小说网”最新网址：https://www.xgedda.com/，请您添加收藏以便访问