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逃避之类的东西。
但就算如此，我节省出啦的精力也还是浪费在了其它的地方——扪心自问，我真的有在对她们好好负责么？
而我是否又真的能够回到独身一人的生活？
明明我是真切地喜欢她们，这毋庸置疑，可是总有乱七八糟的烦人问题随之而来。
每到此时，我就觉得心慌气短，闷得不行。
好难受……我是太重视这段关系了么？我想努力把事情做到最好，但随之而来的却总是困扰；甚至我也知道她们会欣然接受我的存在，但就是……就是……
一定是我太害怕失去，结果反而适得其反，这究竟是一种怎样的心理——我只是想让大家变得更好而已，这或许是一种期盼，又像是一个魔咒——我越是这样想，事情就越是反着来。
我的生活总是缺少欢声笑语，这让我变得十分阴沉，我害怕让她们也变成这样，所以才不希望让她们看见自己不好的一面吧。
曾经我并不是这样，那是在我还没有被名为现实的压力盯上的时候。
我知道随着接触时间的增加，我们或多或少都会发现对方的一些缺点和毛病，但又因为关系的加深让这些问题都变成可以忽略的——但我却总感觉，一旦她们发现自己的问题，就会一直记住这一点，仿佛被抓住了把柄——特别是面对外人的时候，我会努力展现出自己完美的一面。
但完美的背后，却满是疮痍，我对此尤为害怕——都是些小毛病，可我就是不想让别人知道，因为那样会让他们对我的看法变差。
我喜欢独自一人，也正是因为可以完全不在意别人的看法。
因为知道我会太过在意别人的眼光，我比那些活在别人的目光下的人更加如此，所以我才害怕有人介入自己的生活。
种种原因让我大概已经习惯了孤独——而雪院和墨缘又足够好，她们的出现没有让我感到不适，反倒是我开始担心自己会对她们产生怎样的影响。
说来，这不还是在意她们的看法么？
是又如何，难道我是在等待一个确认的机会什么的么，难道非要她们亲自把这种没有必要的话语说出口，说对我的印象很好，说对我非常期待之类的……我才肯停下么。
所以我究竟是出于怎样的目的，我要的存在感已经有了，体谅我的人也已经出现了——不仅如此，而且还足够稳定，我不需要担心任何多徐的事情。她们是理想的，甚至就是因为如此，我才会希望自己也能在她们面前表现得更好，不留余力那种。
我希望我们的生活可以变得理想甚至完美，因为那理我层级幻想出来的美好生活已经相当接近了。
我不知道，我在担心什么。
也许那样的生活就是个脆弱的泡泡，稍有点风吹草动就会破灭。
而我所面对的真实，皆是在幻想破灭之后。
{未完待续}
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