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可以想象这种东西如果使用得当的话非常厉害，平时就隐藏在袖子里不易发现，使用时出人意料地弹出来，安全可靠又有杀伤力，这种独特的武器还是我第一次见到。
诶，等一下，貌似不是第一次见，感觉这这玩意儿以前在哪里看见过...但是是什么时候呢？啊，应该是记错了，我以前怎么可能和这种危险的武器打过交道。
想到这里，我不禁有些担心地看了看忍的脸，为什么这个年仅15的少女会随身携带这种吓人的东西，还有那几把飞刀，我不敢想象我再搜她的衣服会找到什么触目惊心的武器。
她才15岁啊，在任何人看来都应该是青春期最充满激起和憧憬的时代，她却拿起了武器把自己武装地严严实实，到底是怎样的经历让她变成了这样可悲的人，我认为这是不公平的，她不应该在这种恐惧的抗拒中度过她人生最宝贵的花季，我应该去帮助她，拯救她未知而湮灭的内心，让她重新接受这个世界，而不是眼睁睁地看着她走向毁灭。
懦弱无比的责任感，几个小时前还想杀你的人啊，你就只是看见了她安静睡觉的样子就萌生出了拯救她的决心，我应该说自己什么好呢。
这样下去，总有一天会连怎么死的，被谁杀的都不知道。
还是不会吸取教训，根本就不知道怎么去恨一个人，连敌人都会突然怜悯。懦弱到极点的软蛋，一辈子都注定是个不会有作为的滥好人。
算了，滥好人就滥好人吧，孔子说看过活的动物就不愿意看见它死，那么我起码这是为了防止3年之后世界上出来一个危险冷漠的反社会分子。
这是专属我自己的愿望，和白仪和N社无关，我不是天天埋怨自己没主见吗。相反的，如果她真的如仪所说的那样拥有和我一样的特殊体质，那么召集更多这样的人我们就可以不再那么被动，只有团结起来，我们才能争取自己的自由。
那么我又怎么和她道歉呢，今天的事情虽然疯狂但确实是事实——我像个变态杀手一样把她开膛破肚，然后现在又告诉她我是来和你和平沟通的，我不认为她会相信我，她要是选择报警我就彻底完蛋了。
想到这里，我脑袋中便萌生了抹去她这段糟糕记忆的想法。重头开始让她认识我，这是再好不过的后悔药了，延伸出去一想，我发现我这个能力简直是犯规般的存在，这意味着我可以随心所欲地决定以后任何一个少女心中对于我的记忆，好的记忆我可以留下不管，如果有什么不好的记忆我可以立即删除掉，天哪，我拥有无限的容错率，完美弥补了我不会和女生打交道的弱项，最后大家都会认为我是个无比优秀的男生——
我兴奋地不行地掀开她的被子，把手按在她的额头，顺便怪罪自己为什么之前这么傻，没有发现这个完全可以改变我人生的能力，同时也脑补着日后和忍一起手拉手幸福地在湖边散步调情的画面，然后发动了理解之翼。
为什么幸福和绝望往往就只有这薄薄的一层界限？
理解之翼发动不了了！
我倒吸一口凉气，慌慌张张地又把手放在她的胸口，也没有用，把手放在她的肚脐上才微微有了一点反应，我可以感知到生命之果和理解之翼的力量依旧存在，理解的根须也可以在手上延伸——但不过没办法和她融为一体了！
我内心打鼓似得喘着粗气，为什么，我的理解之力啊！
我和别人相比唯一的优势啊！
我美好人生的开端啊！！！！！！！
我当时戏剧化地急得差点哭出来了，转念一想，我的昏迷不就是那个学姐干的吗，她在那一刻穿刺了我的右边胸口，这意味着我后背上右边的理解之翼翼根就被她接触了，还记得她最后在我耳边的轻语——
“滥用生命之果的力量是不可以的哟...”
很可能是她停止了我的力量。
我暂时松了口气，但是心里依旧没有着落，我还不知道学姐这么做到底是想对我表达什么，看来不亲自去问她是得不出答案了。于是我马上整理好着装，把门虚掩着离开了医务室。
出去的时候发现是已经下午了4点了，也就是说我们在这里躺了整整3个小时，把开学第一天整个下午的课程都翘掉了，幸好有白仪回去帮我们请假，也多亏有学姐把我们带回了医务室，没有他们两的话我的高中生涯真的就该结束了，然后在监狱里度过余生。
哎，我为什么会干出那种事。上海的灾难已经把我改造成了一个嗜血杀戮之徒了吗。
我叹着气走在安静的水泥大道上，无法用语言描述现在的心情。
想开点吧，
太阳力不从心的热度已经让人感到解气，金色的大地散发着烘焙的香气。蝉鸣这种以动衬静的东西结界似得封印了这块土地，后山沐浴在一片默然的待放气息之中，因为我知道，有一个充满着谜团的学姐在密林里面等候我的到来。
有些迫不及待地穿过的树林隧道，山顶的亭子在眼前豁然开朗，神圣灿
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