没有母亲的生活，对我来说：“一切都觉得乏味，一切也都好无意义。”
反复思考过母亲去世的某种原因，这才醒悟到也许能挽救的办法有许多种，可我们却不懂得如何去做，现在倒是懂得保住母亲的命办法可能性，可惜母亲都走了，现在说保住母亲的命，还有什么用处。
后悔的是那时想的太简单，在脑子上动刀子和肉皮上刺口子，怎能同日而语，甚至还盲目地认为，母亲动了手术以后就会平安无事……虽然知道谁也不能永远活着，但轮到母亲身上，我们却无法具体化。
自从结婚后由于身体寸步难行，所以和母亲相处的时间变少了，恨那无情地缺陷让我白白地丢掉了和母亲相处的大好时光，那悔恨对我的折磨是永远不能平息的。
母亲走了多久我就想了多久，想念母亲变成了生活中不可缺少的一件事。忆起在我婚嫁那时是母亲这辈子最伤心劳神的事……其实我是一个徒有其名的女儿。我恨过自己的脾气让母亲有时受不了，“没心肝的我知道只有跟自己的母亲，才能知无不言，言无不尽畅所欲言，”干脆说：“母亲就是子女的出气筒。”
平时我不但不感恩母亲，而且把母亲对我的那份苦心和爱心当成是一种应该的。有时为了个人的意见，甚至不小心会说出让母亲伤心的话。
母亲对我的爱未曾表白，总觉得这是无需言表的爱，几乎没有对母亲说过什么温暖人心的话，一想到那些可能会带给母亲快感的话，现在的我追悔莫及。到了失去的时候，“没良心的我才懂得如何多爱自己的母亲，如何做一个贴心的女儿。”
当细细回想往事，心在不知觉中激起千层浪花，溅在那思念的神经上，使我忍不住回顾着母亲的一生几乎没有停歇过，为了给家里补贴费用，夏天里闲不住背上冰棍柜，在酷暑难耐的炎日下，大汗淋漓叫卖着。
冬天里在那寒风刺骨的清晨，天刚蒙蒙亮就要起chuang操作炸油饼生意，以为辛苦半辈子的母亲，最近几年总算熬出个头，可是想不到的是好景总是那么短暂，苦难的母亲不但不能安享天伦之乐，反而因嫂子的意外，让她更加操碎了心……
想那母亲的病可能是以前的旧病和近年来的焦虑，伤情担忧恐惧劳累等多种疾病引起，于是母亲时常力不从心，腰酸辈痛头昏眼花症状发作……失去母亲对我而言，是今生最大的生命败笔。
感叹人生实在脆弱，不知何时何地何事，随时都有可能发生……就拿母亲的病情来说：“还来不及采取应有的措施，来龙去脉弄个一清二楚，母亲就这样不明不白的走了。”
“更感叹的是世上有很多看起来简单明了的事，但任你穷尽一生去想，可就是想不明白那是啥回事。”
有时我凄楚地，“恨过”母亲就这样不哼不响地走了，不但对不起我们，也对不起她自己，多想对母亲说：“我们最艰苦的那段日子都熬过来了，受过那么大的创伤，难道你就这样忍心无声无息的消失了吗？”
难道我们所做的一切努力，都变成了竹篮打水—场空吗？难道我们对未来的那种美好梦想，也变成了水中捞月的故事吗？无奈命运总是对我那么的无情那么的冷酷呀！
回想这一生可以说没有对不起谁，而只有母亲我是对不起欠着她的，别说没有机会去还，就是有我也还不清，想到这我的心在抽泣。
当自己为人母时，才深深体会每一个孩子的出生，成长过程都是每一位母亲的苦难。又有哪一位母亲不是穷极一生，为她的孩子榨干最后一滴汗血呢！而我的母亲尤甚……
二零零六年六月十七号那天晚上，不知怎么了我却突然对母亲说了一大堆让她觉得感动的温馨话，而唯独让我觉得安慰的是那时母亲聆听到了我的心声！那时的我也真正拥有了对父母有一颗感恩的心！
亲戚朋友都说我们是“孝子”可他们哪晓得是我们让母亲操劳了一辈子的心，让母亲劳累了一辈子，是我们把母亲给累垮了，而我的罪尤重。
面对孝顺两字，羞愧难当无地自容，不过我们不需要谁的夸赞，我们要的是母亲活着，哪怕是活上一年半载也有机会尽一点孝心。从我们非要母亲活着而至失败，才懂得什么叫做，“顺其自然，生老病死，人类有史以来不变的自然之规律。”
一到年节万家灯火点燃，哀伤的我就会情不自禁的想着那许多盏灯光里，再也没有属于母亲的那盏灯了……“没有母亲的家格外显得不像家，无法控制不想母亲是个没有福气的人，我的心在无形中就会裂痛！
每当一想起母亲不在了，那鞭炮齐鸣的年夜，在我心里也变得那么寒酸那么冷清，就连吃连夜饭的时候，我也无法控制不在思念她！
偶然看到和母亲年龄相似的妇人，我总是很想问人家，“贵庚多少，为什么人家还活着，而母亲却不在了呢。”
有时听到有人叫母亲，我才记起自己，已经没有了母亲，只好望着黑夜的星空，怅然若失回 -->>
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