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，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。
我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。
你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。
我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。
只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄-傲，绝对不会再理我了。
我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。
我成功了。
我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。
我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒。
我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。
只是，我真的，好想你。
2010年的除夕夜，莞城大雨倾城。
在深夜12点炮竹漫天时，我一个人站在你宿舍对面长街的角落中，耳中听的歌是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调，却让一股酸意直冲到我的心中。
“断了的弦再怎么连
我的感觉你已听不见
你的转变像断掉的弦
再怎么接音都不对
你的改变我能够分辨
我沉默你的话也不多
我们之间少了什么不说哎哟
微笑后表情终于有点难过
握着你的手问你确定了再走
我突然释怀的笑
笑声盘旋半山腰
随风在飘摇啊摇
来到你的面前绕
你泪水往下的掉
说会记住我的好
我也弯起了zui角笑
你的美已经给了谁
追了又追我要不回
我了解离开树的叶
属于地上的世界凋谢
……”
是的，这一刻我的世界似乎也凋谢了。
那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的shi透，我在一个公用电话上打了你的手机，最后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。
几个月后，我很不争气的给你Q-Q留了一次言。
你果然没有理我。
又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件。
你依旧没有理我。
几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲Q-Q号，发了封邮件给你，让你加上了我。
你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。
我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。
那个Q-Q我再没有和你说过话。
后来我发现，你单方面删除了它。
我一直自诩心狠，但你其实比我果断。
又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。
我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。
我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。
我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。
所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。
两个月后，我父亲去世了。
我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。
随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！
那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！
然而我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。
在最近这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了最艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。
一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。
我最后一次，将那个演讲稿
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