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小时侯的我最爱看电视。那时候《霍元甲》以及翁美玲版本的《射雕英雄传》正在大陆播得如火如荼，我看得着魔。晚上看到一定时候，父亲往往会留下一句早点睡觉就转身走进卧室，也不强行阻拦，任我看个不停。当我回到房间里写日记时，他又会突然推开我的门，漠然问我怎么还不睡。
很多时候，我以为他是在自言自语，因为语气没有半点责备，只是平淡。
平素坐在我身边看电视的父亲，经常会脑袋低垂，鼾声如雷。他不爱看这些电视，我知道他想看足球，但是，他从不跟我抢台。
父亲的朋友不多，偶尔来几个，大概是他当年的队友，态度都很怪。
在父亲过了五十岁之后，我每两个月回上海一次，看望他，大采购、大扫除，春天里在阳台上摆满花、到了秋天再把枯草拔掉——作为独生子总得这么干，大部分是出于义务感，未必是因为爱。
父亲总是要我勤于锻炼身体，我的身材在三十岁还没走型，这多半要归功于父亲的督促与再三唠叨——他不能容忍一个疲疲塌塌有气无力的男人。
他说男人的身体要像皮鞭那样，津悍，绝对不能Fat，要Fit。
父亲有很多我无法理解的偏执，在我懒得与他抗挣又觉得没有害处的时候，我会按照他的话做，比如锻炼身体。但是避开他，我就会怠惰下来。
我与卫璇离婚后，与两个女人交往，之所以界定在两个人，是因为只交一个人，会成为真正的恋人，那对我来说是不想面对的事。而不要三个的原因，是因为我不喜欢**，我对情人这件事一直没有太大的激情。
父亲对此很生气，他摇着头说：“每个人一生中真正的爱只能有一次，不管怎么说，我就是这样的。”
他一生唯一的一次真爱当然不是母亲，否则两人不会离婚。
好吧，我承认，我多多少少知道一点，那个人大概是个男人。我之所以用大概这个词，是因为我从来没见过那个人，我不能百分之百确定。
但是从母亲的口中，以及那些队友奇怪的态度中，我可以揣摩出一二。母亲骂他不要脸，有伤风化，骂那个人男婊子。
这是我鄙视父亲的根源，也是我在这个世界感情扭曲的根源。
父亲不爱我。不爱他亲生的儿子，却只爱一个莫名其妙的与他同样的男人。
我恨这样的扭曲。
所以，我多少是有些憎恨子非的，他让我步了父亲的后尘。
同性恋会遗传吗？
有时候看着小鬼，我会很惶恐。
在进入大学之前，我曾有段放浪形骸的日子，父亲只是冷冷地看着，不说什么。
在开往大学的车上，我终于看到他放下了愁容，也看到了犀利起来的眼神，所以我并没有过多的感伤。当我在学校看到爸爸帮我提行李的时候，忽然发现那个背影已经不再挺直。我固执的说要自己拿，剩下的小件行李，他找不着好的方式，便左拥右抱，累得只喘气。看着他恨不能多长两只手的眼神，我想起以前他抱着我挤火车的时候，在人山人海里排除万难的坚硬手臂，那双让倍觉我安全的双手，现在却步满了皱纹，青筋条条——原来一个人变老，是转眼的事情。
当看到他的衰老，再也不是那皮鞭一样的身体时，我忽然感到辛酸。大学里我开始奋发向上，工作后也一直很努力。
但这并不意味着我们父子之间的感情软化了，我们依然彼此冷漠。
像许多长大后的孩子与父母，我们不住在一起，我每两个月回去一次，也不过是为了让自己的良心得到一些安宁。
即使奉献爱心，我们也自私得只想着自己。
※※※※
我匆匆赶到上海的时候，发现他已经从医院回到了家。
原来是虚惊一场。
我问他情况如何，他微笑着说：“一时半会应该还死不了。”
虽然我帮他请了一位保姆，但是被他顽固地拒绝了，他说他的生活自己能够照顾，他不喜欢被别人打扰。
我给他弄了点好吃的，尽管手艺不好，他还是吃得挺开心的样子。
我再次为他大清除，弄得自己浑身是灰尘。
他最后说：“干得马马虎虎。”
总是这样，马马虎虎。他是个完美主义者，因而什么在他眼里都不够完美，赞扬、承认的话很少从他嘴里说出，仿佛一个赞扬会使他自己贬值。
陪他呆了三天，这期间乐颜与展鹏的电话一直不断，子非总是在晚上打过来，他说他正在习惯着一个人睡觉，他要抱着天线宝宝，给它起了个名字，叫大石头。
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