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睡前到个帖子题目就叫做《文如何成为名利场》是个17k的编辑发的完之后就睡不着跳起来想写点东西七夜还在读研宿舍里有其他的同学而且还是不同专业大半夜的开灯敲键盘向同学顿道歉但是没办法哪怕明知别人心里不很时候就是不写不行。
七夜不敢自己是对文字有高敏感度的人只能对文字有着乎寻常的热爱我不是什么天才甚至连寻常的旁人也比不上灵性是个什么东西七夜从来也不知道学的时候给班里的同学讲故事初中的时候自己创作点歌词高中的时候每天写日志大学的时候开始写现在读研究生斗胆将自己写的东西拿出来与大家分享。
之前接到通过签约审核的消息很开心觉得有被认可的虚荣号召班里的同学来捧场发完之后我就后悔却只能对着电脑屏幕苦笑。
很时候你所做的都是只关乎你个人的事情怒悲都只能个人去体会也只需个人去体会别人不会感同身受也无法感同身受。
并没有人愿意点开我发的链接去我写的东西除帮铁哥们儿注册账号、收藏、点击支持你的人无论你做什么他们都会如既往的支持。
然后有很人问我：你写有稿费吗？挣得吗？
每逢个时候我总是很尴尬不知道该怎么去回答。
我没有然后别人那你写个有什么意义。
我我写不是为稿费然后别人送我两个字：装逼。
随着媒体的出现我知道必将和络联系在起可我真的没有想到文会和商业联系在起。
我曾经度认为在发就和你在qq空间里发日志是样的道理你把生活中的感悟和想的故事写出来分享给的人然后你就会很满足就会很充实。
七夜是读中文系的却也只能算是个不不坏普普通通的学生吧感觉文采斐然、气质优雅些词跟自己从来也不沾边唯的爱就是写点东西。
总感觉自己脑袋里有很乱七八糟的想法有很各各样的故事有的时候闪而过有的时候反复出现若是不将它写出来总担心脑袋会爆炸掉。
我写的时候可以坐整天不停的敲键盘脑子里全都是自己笔下的故事感觉自己已经脱离现实的世界上课的时候也是直抱着本子写写画画设计很的情节让故事变得丰满起来。
有人：你放着大把的时间不去书、不去锻炼、不去泡妞、不去……整天坐在电脑前打字打的头晕眼花、饭也不吃、觉也不睡搞不还腰间盘突出牺牲掉自己的健康你图什么如果不能赚钱你对得起自己的付出么？
七夜始终不明白的是难道真的只有钱才能够衡量你的付出值不值得么？
我曾经写过百万字的东西然后自我否不断推翻拿到上去发连签约都没有通过到今天我可以在三万字的时候申请签约然后次性通过我觉得就是收获就是对我付出的回报难道不是吗？
诚然我当然希望自己的可以被人到可以签约可以上架可以赚钱但是我的初衷和本心仅仅是将自己想讲的故事写出来就算不能签约、不能上架不能赚钱我也会直写下去。
突然想写个都市题材的东西随手点开17k主去那些首封推的作品只几个简介却没有点想点开去读的**几乎全都是意淫的作品几乎全都离不开在女人圈里打转心里莫名的烦躁难道只是写给**丝的么？难道**丝只知道意淫么？
然后我转到起点的首去下发现还不如17k于是彻底的失望。
我感叹：我写是为让的人到我编织出来的故事但我永远也不会为迎合的人去编织个我不的故事如果有天我所坚持的东西真的已经让全世界都感到厌烦那么我就封笔但我决不妥协！
我知道很文大神的名字但实际上我也只过六道、唐家三、天蚕土豆三个人的作品里是指他们三个人的全部作品而且都不止遍除此之外红袖有个叫吉祥夜的我她两部言情觉得写得很。
再然后就是尝试着去些辰东、我吃西红柿以及很被普遍称为大神的人的作品却怎么也不进去我以为是我不再文但是当上到的三人出书的时候我发现自己还是的如痴如醉或许我已经进座监牢无法挣脱也不想挣脱。
其实写给我的、或者完全的都是精神层的东西吧我会沉浸在自己编织的故事里难以自拔恩怨情仇、红尘杀伐日复日的码字让我品尝寂寞、感受寂寞、习惯寂寞、爱上寂寞、享受寂寞签约的失败和成功让我明白成功永远不是那么简单的事情你需改变、需忍耐、需坚持、需具备很很的东西我觉得些对我来是永远无法用金钱来衡量的。
么也不知道自己到底在什么以至于结尾竟然有些无法处理。
我写本书可能真的赚不什么钱但是我会从个过程中学会如何去做个人应该就是我想表达的东西吧。
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