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过去，她曾经问过我很多次，
会选择在哪一边迎接死亡。
对于她的这个疑问，我至今还未得出答案。
而她则说过，既不愿选择在家里，也不愿选择在７楼。
「你果然…」
「是没有什么可以去的地方了啊…」
「…就算是这样…和你又有什么关系呢？」
「哦，我只是随便问问而已…」
休闲室中一片漆黑。
她依然没有转头看我一眼，
而是静静地注视着窗外。
虽然时间只是刚过１１点，
但在医院的区域里，几乎所有的灯光都已经被熄灭。
…这是「日常」世界与「异常」世界的边境。
我们是７楼的居民。
我们已经没有在７楼和家之外进行选择的权利。
她正站在７楼漆黑的窗边，注视着外边的世界。
那里，是「日常」的世界。
高楼和民宅中依然亮着无数的灯光，
大路上，匆匆赶路的行人向着自家的灯火前行。
尽管自身还没有什么切实感触…
但我已经成为了７楼的居民，「异常」世界的居民。
已经无法再回到对面的那个世界中去了…
『…我的时间静止了…』
在这个只看得到自己的世界里…
我送走了不知多少个季节…多少次下着梅雨的苍白天空…
最初，我从窗口眺望着那些赶往学校的孩子，
以及快步赶路的行人们。
当我看倦了窗外景色时，总会打开电视机。
没有其他事情可做，也没有其他事情能做。
即使窗外飘着雪花，电视屏幕中也依然会是艳阳高照。
在眼前展开的，
是一个没有寒冷，没有炎热，没有痛苦的梦幻世界。
…在空想中寻求着安乐…
只有庞大的知识积累在头脑中…
它们罗列在一起，构筑起了毫无意义的价值观…
不知不觉中，电视中的影像失去了现实感。
之后是书本中的内容，游戏中的情节，乃至于家族中的亲人…
最终，面对自身，
我也只能用旁人的眼光去审视，无法再体会到现实感了。
因此，来到７楼时，我并没有吃惊。
只要闭上双眼，身边的世界随时都可以消失。
所以我不在乎，也不想让自己去在乎
很快，我即将迎来第２次出院。
下次回到这里的时候，或许我将无法再下床行走了。
尽管心中很清楚，
但我依然痛恨自己的无奈。
…连归宿之地都无法选择的自己，是如此的滑稽。
「冰冻住时间，冰冻住内心，在心口留下巨大的伤痕…」
「但即使如此…我依然痛感到自己这２２年的人生是如此可悲…」
■2005年1月19日7F■
几天过后…
乌云从天空中消失，取而代之的是一片湛蓝的冬日天空。
父亲出乎意料地前来探望了我。
他始终摆着一幅悲伤的表情。
不过，他还谈到了我的保险之类的事情。
唯独提到这个话题的时候，悲伤会从他的脸上一扫而去。
「我有些事情要去和医生谈一下…」
说完，父亲起身离开了。
似乎是走向了以前去过的那间昏暗的客厅。
病房里只剩下我一个人。
因为无事可做，
我将手伸向了父亲买来的杂志。
在杂志旁边，
还堆积着一些探病用的水果和饮料。
在水果篮的旁边。
在我讨厌的哈密瓜前面…
摆放在那里的…是一把车钥匙。
「……………」
闪着银光的钥匙。
父亲引以为豪的爱车，是一辆进行过内部装修的酷派。
我曾经试着向父亲借用过它，但被毫无商量地拒绝了。
现在，它的钥匙就摆在我的面前。
而胸前睡衣的口袋里，则躺着那张崭新的驾照。
尽管早已作用，但我依然时刻将它带在身边…
因为它是我曾经生活于「日常」世界的凭证。
喀嚓，
我默不作声地拿起了钥匙。
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