2023.07.20重大通知：
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我小声说，真地希望他没有听到我这毫无说服力的混话。
天扛起我，走在雨中，哭号着，没有丝毫再次得到我的惊喜，或许这也是惊喜吧！
我不知道他会把我怎样？拿回屋子暴打一顿？真是这样我会好受！闭上眼睛，我平静地接受即将到来的任何虐待。
男人表达爱的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣泄**了。我默默接受着他无休无止的**！抱着他的身体，我知道他是爱我地，他是宽容地，比起我神经质的自私，他地**简直就是对我的恩赐。
对不起。我没有底气地说。
为什么说对不起？天淡淡地问。
对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。
不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。
不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！
她们先是打我。扒光了打，这还不够哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说用手指捅我的下身...终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。
天突然翻身下床。
你干什么？我哭着问。
天说：我去杀了她。
我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。
我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。
我看到天昏倒了。
他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？
五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！
天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！
一杯凉水把天泼醒，我跟他说：我们已经散了。
第二天，我又搬回了天的家，并让天和程宝宝在一家咖啡馆见面。我想不到第二个办法了！
忐忑不安的一夜后，即将面对的时候到了，有些事想逃都逃不了，只能面对。
争风吃醋中的男人就是个孩子，女人是他想要得到的棒棒糖。
天和程宝宝因为名字竟然还斗起嘴来，真不知道应该帮谁！但还是有点高兴。有人为我争风吃醋了！作为女人，一辈子中应该有这样的经历！很爽！
面对地时候不长，却像过了一个世纪，程宝宝走了，我知道我和她真的结束了，在伦敦给她买的眼镜是我亲手折断地，我自己种下的苦果，应该我自己来摧毁。
程宝宝应该走得很伤心，我却没有勇气送她。
后来我和天谈心。知道了彼此的心。
天问我为什么要走？
我说舍不得“他”。
他说为什么回来？
我说更舍不得你！离开你之前。我总是在躲避你！我满脑想的都是自己，而你总是为我着想。显得我那么自私和庸俗！或许事实就是，每次你总是用那种关心的眼神看我，我心里就特难受！想到我对你的冷漠，心就跟刀绞一样。
他说越是难过的时候越要快乐些！天不会总阴着的！太阳会出来的！
我说我有时候特别怕接到你地电话，而你在我身边的时候，我又感觉特别烦躁！你离开了又感觉很难受！在报社的窗口边，我看着你离开，那一瞬间我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不着，要么就是做噩梦惊醒！每当想起你就哭，我都觉得自己跟疯了似的！
他说每次我离开报社，心里非常难受！感觉要离别似的！我是一个男人，却总在哭！
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