2023.07.20重大通知：
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我有自知之明
我知道自己不是家长希望的乖孩子
我什么都不是
狗屁都算不上
我是个什么呢？
家长头疼的小太妹
染头发烫头发
画个眼线喷香水
爆粗口
我到底是不是在伪装
他们说我虚伪
是不是我已经不知道自己的真实是什么了
我只觉得非常累
觉得自己很恶心
我只是个会和家长顶嘴
天天指使家长做事的傻子
张雨涵看到我手上的伤口很生气
不过她单纯的在相信我是个好朋友吧
我不值得她担心我吧一定是这样的吧
会有很多人开心的看着我受伤
看着我自己傻子似的一下一下的划伤自己的表面的虚伪
很多次想自杀
懦弱的我一次一次选择了放弃
因为我喜欢开心的感觉
我是害怕死亡的我知道我是的
唯一没有疼痛的死也只有吃安眠药
我为认识自己的人感到悲哀
他们应该很头痛知道我这个人吧
关心我的人我却不想在乎
别人提起我的时候
应该是用它字吧
真好笑
自己心理是不是有问题
每次丢脸把自己弄的这么狼狈
都是我自找的啊
说好听点是不是叫做无能？
那么说难听点懦弱无知肤浅自大恶心！！！
是的是的
恶心
这个词多么配我的内心
肮脏无聊无礼虚伪
所有难听的词汇
创造出了我
可是想要的幸福没了
但是幸福是什么呢？
我想要的幸福是什么呢
为什么我觉得自己想要的幸福没了呢
我是谁啊？
我有权利拥有幸福么
为什么偏偏是我这种不该出现的人活到现在却一个车祸也没有呢？
为什么没失忆呢？
为什么没有打击呢？
为什么没有茶不思饭不想呢？
为什么连眼泪也不愿意让别人看见呢？
为什么要装作什么事也没有的继续活着呢？
为什么要被人说是伪装了快乐呢？
是什么时候开始伪装自己呢？
是什么时候开始变得虚伪了
什么时候变得毒舌爱骂人了
什么时候不再和家人笑着拉家常
什么时候变得分裂学校里一个样子家里一个样子呢
什么时候开始突然就在热闹的场合变得安静
什么时候开始变得不相信别人不信任朋友了
什么时候开始连眼泪也懒得流
什么时候开始说谎也很自然
什么时候开始自己的内心开始变了样
是我自己想要这样的么
我宁愿失忆
我宁愿死掉
我宁愿消失
像没在这个世界存在过
像谁也不认识我
像谁也不喜欢我
像谁也不在乎我
像谁都当我是空气
像我从来都是他们身边的空气
可不可以就当一团空气守护在他们身边
可不可以永远的看着他们
可不可以从来没存在过
可不可以不要有愧疚感
可不可以只是这样
我没有资格说对不起
想跪下道歉
却没有勇气
原来自己一直疏远的家人是自己站在原点时候最需要的
原来自己一直逃避的家人是自己伤了所有人的心之后没了所有才发现一直等着我的
原来自己一直不屑的家人是自己无助的时候除了张雨涵唯一还可以依靠的
对不起这句话真简单
可是说不出口
从口中吐出消逝在空气里再没人提起
再没人在意
再没人介意
再没人回忆
再没人知道它的存在
这不是很好么
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